На приём к доктору приходит взволнованная дама:
— Доктор, помните, когда-то у меня нервы чуть шалили, Вы мне
что посоветовали?
— Любовником обзавестить!Как не помнить….
— Так вот, объясните моему мужу, что я не шалава, а лечусь!
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
— Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
— Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
— Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
— Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После этого он схватил палку и отходил мне все бока!
— Ну, это побочный эффект.
Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят.
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия.
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь…
Приходит женщина к ceкcологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! …
— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
— Это не болезнь, это дар божий!
Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…
Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
— Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
— Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
— А как его ему принимать?
— Принимать будете вы!
На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
— Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
— Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом….
— Милочка, вам, наверное, было неудобно?
— Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!…
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
— Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
— Два года не спите с мужем.
— Пробовала, не помогает!
Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят!
— Поменяйте позу.
— А тогда как телевизор смотреть?
— Доктор, я целыми днями постоянно что-нибудь говорю моему мужу, а он в ответ — ни словa! Может у него серьезное психическое зaболевaние?
— Это не зaболевaние милочка, это — редчайший тaлaнт!
– Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…
– Для начала попробуйте не кушать по утрам!
– Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
– Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
– А хочешь, я сделаю тебе м*нет?
– Хочу!
– Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.
— Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
— Хромать…
— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. — Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа. — А я муж и есть…
— Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
— Да поможем, но это очень дорогое лечение!
— Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега…
