Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали, уже умер!
— Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
— Отлично! Как результаты?
— Минус 1,5 кг за неделю!
— Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
— Не может быть?! Как?!
— Я играю один.
Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я у вас был на прошлой неделе. Вы меня помните?
— Не помню. Снимайте брюки. Начинает осмотр:
— А…!!! Узнал конечно!!! Здравствуйте Иван Петрович!!!
— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так.. Наш патологоанатом…
Новый русский у психиатра:
— У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
— Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю:
— Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 — все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно купюры не хватает!»
— Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
— Так это что мне, доктор — теперь неделями вообще не жрать?!
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
— Доктор, скажите, бросить пить — реально ли это?
— Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.
— Доктор, я уже две недели без женщины.
— Почему? Вы ведь женаты.
— Доктор, вы бы еще мою маму вспомнили…
Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне минет.
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
— Ну что? Жена довольна?
— Жена нет. Зато дети довольны!
— Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
— Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
— Господи! Я не за того замуж вышла!
Встречаются две подруги:
– Ой, я слышала твой муж сломал ногу… Скоро из больницы-то выйдет?
– Да, наверное, недели через четыре.
– Что, такой сложный перелом? Ты с доктором говорила?
– Нет, зато я видела его медсестру.
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать?
– Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские.
– Ладно пришивайте женские, что ж поделать.
Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач:
– Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите?
– Нет слышу хорошо, но ни хр*на не понимаю.
Приходит лысый мужик к доктору:
– Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?
– Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает, надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
– Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА…
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик:
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
Психиатр:
— А родители дают тебе деньги?
Мальчик:
— Нет, они — безработные.
Психиатр:
— Понятно.
Мальчик:
— Доктор, а что со мной?
Психиатр:
— С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
«Б-5», — написал доктор в рецепте и протянул его больному.
— Мимо, — сказал больной, придя на приём через неделю.
— Тогда попробуем Е-1, — задумчиво произнёс эскулап.
— Ранил, — растерянно сознался больной через три дня.
— Е-2, — неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт.
— Ранил, — тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё через неделю.
— И тогда Е-3, голубчик, — весело объявил доктор пациенту.
А когда дверь за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».
— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже, я не за того замуж вышла!!..
На прием к сексопатологу пришел бизнесмен:
— Доктор, помогите! Моя секретарша — такая классная, как на неё не гляну — стоит!!!
— Так в чём проблема?
— Я уже не тот… Боюсь в самый ответственный момент, опозориться….
— Ну ладно, вот вам таблетки, принять за 20 минут до акта и все будет гуд!!
— О, доктор, спасибо!
Через неделю они случайно встретились.
— Ну, как ваши дела, голубчик? Как всё прошло?
— Прекрасно доктор, просто — вери гуд! 15 раз!!!!!!
— А она?
— А она не пришла….
После осмотра врач говорит:
— С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
— Доктор, я бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
— Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
— (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
