— Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
— Вот пилюли, пусть принимает!
— А что это?
— Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице ему будет некогда!
— Доктор, что со мной? … Последнее время я слышу какой-то треск…
— Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Женщина приводит дочку на прием к врачу:
— Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит…
Врач:
— А вы не хотите попробовать… косичку послабее заплетать?
— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
— Доктор, мой муж совсем спятил — кричит, что важная птица!
— Все время кричит?
— Нет, только когда наклюется.
— Доктор, мой муж, наверное, псих, он разговаривает сам с собой?
— Успокойтесь, в наше время это распространенное явление.
— Да, но он разговаривает сам с собой по телефону?
Приходит мужик к доктору и жалуется:
— Что-то я ослаб в последнее время.
— И в чем же заключается ваша слабость?
— Да вот с утра член никак согнуть не могу.
Трамп у доктора:
— Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
— Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.
— Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас…
— А ты его не чеши…
— Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
— Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
— Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
— Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
— На что конкретно жалуетесь?
— Не зли меня с@ка.
Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: «Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом.».
— Доктор, мне все время кажется что я моль, что мне делать?
— Идите к психиатру, а я окулист!
— У Вас в приемной вкусная шуба висит!
Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
— К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
— О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!
Мужик жалуется психиатру:
— Доктор, я уснуть не могу, мне все время кажется, что за мной гонятся, меня ловят, может это мания преследования?
— А давно это у вас началось?
— Да полгода назад, когда я сбежал из тюрьмы!
Женщина на приеме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
— Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь…
— А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!
Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.
— Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
— Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?
