— Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
— Ну так это же хорошо!
— Да, но я не помню зачем?
Приходит женщина к ceкcологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! …
Приходит женщина к врачу:
— Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
— Угри — и не @бут… Не @бут — и угри… А из-за угрей — не @бут… Замкнутый круг какой-то!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь. Снимите бюзик.
Врач долго мнет грудь и выдает:
— Хм… . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла… ! !
Женщина на приеме у гинеколога говорит:
— Видите, у меня там, в паху, какие-то черные точки?
— Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?
— Доктор, а как вы догадались?
— Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!
Приходит пациент в врачу.
Пациент:
– Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите!
Доктор:
– Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.
Пациент:
– Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут!
— Доктор, а почему у меня борода не растет?
— Все закономерно: вы же женщина…
— Я еще и женщина?
Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает.
На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
— Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
— Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом….
— Милочка, вам, наверное, было неудобно?
— Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!…
Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:
— Доктор, а куда мне сложить одежду?
— Да кладите прямо на мою…
— Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
— Вы жене когда-нибудь изменяли?
— Нет, никогда.
— Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится — тогда снова приходите ко мне.
Бабка приходит ко врачу:
— Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит…
— Женщина…
— Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо- лит, болит…
— Ну, женщина, у вас все?
— Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо- лит, болит, болит…
— Ну, с вами все ясно. Идите вы на …, и не просто идите, а идите, идите, идите.
Мужик на приеме у сексолога:
— Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
— Нет проблем, представьте, что жена — это жопа товарища.
— Но жена совсем не похожа!
— Ну, найдите похожую женщину…
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
— Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
— Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
— А ночь?
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей…
— Уже советовались. Семнадцать — за, один воздержался.
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
— Доктор, снимайте маску, я вас узнала.
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
— Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение — занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
— Вы — гастарбайтер!
— Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
— Он женат?
— Говорит, что женат.
— Странно. Муж Мизулиной?
— Доктор, что вы видете у обнаженной женщины?
— Целюлит.
