Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
— Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
— Да так, пустячок — лезвие.
К гинекологу в кабинет заглядывает женщина.
— Извините доктор, я не у вас трусики забыла?
— Нет
— Ну тогда наверно у глазника.
По мнению большого количества женщин, любовник — это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки…
– Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
– Доктор, но я ведь мужчина!
– Можете продолжать бриться.
Женщина приходит к психотерапевту:
— Доктор, мне под сорок, я незамужняя и бездетная, но
терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в
порядке?
Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
— У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
— Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
— Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
— А что, поможет?
— Судя по вашей заднице, да.
В кабинет гинеколога врывается женщина.
— Доктор, доктор, я у Вас трусы забыла.
— Но Вы не были у меня на приеме.
— А, значит, у стоматолога.
— Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
— И как долго, доктор?
— Если повезет, то не долго.
Женщина приходит ко врачу и говорит:
— Доктор, со мной что-то не так, как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит.
Доктор, внимательно ее разглядывая:
— Не знаю, что с вами, но зрение у вас стопроцентное!
— Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
— Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
— Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать…
— Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
— Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
Женщина у доктора.
— Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости — я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
— Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат.
— А я вот не дрочу!
-???
— У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист — вы педераст! Это — Ломоносов!
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
— Что случилось?
— У меня дочь в 11 лет рожает!
— А вам сколько?
— Двадцать два.
— Так что же вы беспокоитесь?
Молодая женщина первый раз на приеме у гениколога. Доктор — ну что ж милочка, вы беременны. Скажите какой у вашего мужа резус.
— Точно не знаю, где-то сантиметров пятнадцать.
— Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
— И как же они обычно кричат?
— «Помогите! Насилуют!».
Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся…
