Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: «Короче, Склифософский!».
— Как прошла операция, доктор?
— Нормально! Пациент спит без задних ног…
Молодой человек говорит врачу:
— Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
— Как пациент или как наследник?
Пациент:
— Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?
В кабинет к врачу врывается пациент.
— Доктор! Через 59 секунд я умру!
— Подождите минутку.
Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
— Вот и все, вот ваш зуб!
— Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!
Приходит к врачу пациент. Пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
Врач:
— Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!
— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.
— Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
— Заходите конечно, пожалуйста. Только, простите, не припомню: Вы пациент или наследник?
Приходит пациент к врачу и спрашивает:
– Доктор, как мои анализы?
– Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили!
– Доктор, а что же делать?
– Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами.
– Доктор, а это поможет?
– Ну, поможет или нет – не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь!
Старик пришел на прием к окулисту.
— Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор.
— О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
— Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
— До скольки?
— До трех.
— Как, только до трех?
— Ну иногда до пол четвертого.
Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену…
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ручка от кресла…
Доктор говорит пациенту:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак…
— А хорошая?
— Видишь вон ту лаборантку? Так я ее тр@хнул сегодня утром!
«Боевой» полковник, получил серьёзное ранение — в голове застрял осколок черепицы, во время строительства загородной дачи…. Лежит на операционном столе. В ходе операции вынули мозги, вытащили осколок….тут-же собираются вернуть все на место, как тут в операционную вбегает запыхавшийся прапорщик:
— Доктор, товарищу полковнику звание генерала присвоили!!!!
Пациент вскакивает со стола, надевает фуражку — и к выходу…..
Хирург в ох….нии !!!….пытается остановить пациента:
— Подождите больной, мы ведь мозги на место не вернули?
— А нахер они мне теперь нужны?!
Пациент пришел к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как, уснули?
— Нет, уже наступило утро!
Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
— Не знаю, я еще не решил.
Пациент пришел к психологу:
— Знаете, доктор, меня никто не понимает!
— Простите, не понял?
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
