Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Пациент приходит к доктору и говорит:
— Доктор, когда я поднимаю плечо у меня отдает болью в лопатке.
— Так не поднимай его.
В районной больнице, врач внимательно смотрит результаты анализов. Пациент:
— Ну как там, доктор?
— Милейший, можете смело брать кредит!!
— Так это…..а мне потом отдавать будет нечем!!
— Не стоит отчаиваться, Вам и не придется его возвращать!
У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны «Доктора Хауса» и несут откровенную херню…
Пациент спрашивает у больного:
— Доктор, а я буду ходить?
— Только под себя.
— А плавать?
— Если долго будете ходить!
«Б-5», — написал доктор в рецепте и протянул его больному. — Мимо, — сказал больной, придя на приём через неделю.
— Тогда попробуем Е-1, — задумчиво произнёс эскулап.
— Ранил, — растерянно сознался больной через три дня. — Е-2, — неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт.
— Ранил, — тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё через неделю.
— И тогда Е-3, голубчик, — весело объявил доктор пациенту. А когда дверь за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».
Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор:
— А Вы ложку из стакана снимаете?
Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
На приёме у врача. Доктор спрашивает вошедшего пациента, отрываясь от записей:
– Плеврит?
– Нет, Николай.
У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
— Доктор, скажите, а я жить буду?
— Ну-у-у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал…
— Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
В кабинете окулиста.
— Вы должны перестать онанировать.
— Почему, доктор? Я ослепну?
— Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
Пациент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
— Доктор пациент в 16-той палате умирает.
— И что я по твоему должен сделать?
— Спасать его.
— Дай ему аспирин.
Врач спрашивает у пожилого пациента:
— У вас болезнь Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнем лечение?
— Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!
ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
— НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК…
ПАЦИЕНТ:
— ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???
— Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
— Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.
Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
— Доктор, а я ходить буду?
— Будете, только под себя.
— А плавать я смогу?
— Сможете, если будуте много ходить.
