Старик пришел на прием к окулисту.
— Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор.
— О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
— Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
Женщина на приеме у психолога:
— Доктор, у меня муж нигде не работает, тащит все из дома и пропивает, водит домой алкашей и их подруг, дебоширит, дома ничего не делает!
— Вы хотите его закодировать?
— Доктор вы не поняли, недавно он ушел от меня, как мне его вернуть?
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
Больной приходит на прием к врачу.
— Доктор, я последнее время стал такой злой, такой раздрожительный.
— Что вы сказали?
— Не зли меня п@дла.
Девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
— Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает:
— А куда мне штаны положить?
— Рядом с моими.
Пациент приходит на прием к психотерапевту.
— Здравствуйте, доктор!
— Здравствуйте, больной!
— А с чего это вы взяли, что я больной?
— А с чего вы взяли что я доктор?
Женщина на приеме у гинеколога говорит:
— Видите, у меня там, в паху, какие-то черные точки?
— Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?
— Доктор, а как вы догадались?
— Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!
Блондинка приходит на приём к сексопатологу.
— Доктор, у любовника в последнее время сперма стала невкусная, какая то горечь появилась.
— Это потому, что в салат надо класть меньше лука и чеснока.
— И только и всего?
— Ну, к примеру, я сегодня поел клубники и вишни, не желаете попробовать?
— Ягод, что ли?
— Каких ягод? я уже их съел. ???………. А-а-а… Да, но у меня только пятикатка. Устроит?
Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает.
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
— Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
— Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом….
— Милочка, вам, наверное, было неудобно?
— Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!…
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает:
— Так, скажите, какой у вашего мужа резус?
Она, потупив взгляд, волнуясь:
— Ну, доктор, я точно не помню… Ну, сантиметров 15…
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.
Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
— Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
— Так это что мне, доктор — теперь неделями вообще не жрать?!
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки…
На приём к стоматологу пришла гламурная девица:
— Ой, Вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или ребенка родить …
— Hу так решайте быстрее,милочка, чтоб я хоть понимал, под каким углом кресло ставить….
На приеме у врача:
– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
– Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
Вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…
– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, у меня грудь волосатая.
— Растегните блузку… Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
— Как далеко вниз? Так до самого х@я…
