В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
– Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
– Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
– С*си.
Кассирша начинает добросовестно с*сать. Грабитель снимает маску и ехидно:
– А дома мы не можем, а дома нам противно!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых и приходит счастье!
Чайник со свистком — признак того, что в доме нет денег.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…
Судья:
– А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
– Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
— Ну что за вопгос? Конечно же нет!
— А дома?
— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
Латвия необычная страна у вас на отопления домов денег выделяется, больше чем у нас на оборону всей страны
— Шуйская народная мудрость: если есть красную икру ложками, то денег в доме не будет.
Кризис — это когда окно борделя в доме напротив светится только до середины ночи. Денег не хватает? Денег пока хватает. Но задора уже нет.
…Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — Сбрасывается с моста.
Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: «По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста.»
Первый НР говорит: «Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит.»
«Мешок уже у тебя в багажнике», — говорит рыбка.
Второй НР: «У меня все есть. Даже не знаю, чего пожелать-то.»
— Ну тараканы у тебя дома есть?
— Есть.
— Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет — сам лопнет.
Третий НР тоже не знает чего пожелать.
Рыбка спрашивает: «Мыши на вилле у тебя есть?»
— Есть.
— Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет — сама лопнет.
Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: «Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника.»
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!
Муж жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.
В ЖЭК звонит крайне взволнованная дама:
— Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!! У меня дома прорвало кран, всё плавает уже!!
Через три часа является сантехник Миша….
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
— Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский, стоит 800 гривен. Ставить?
— Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
— Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так туго…даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, Вы понимаете…
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает такой…ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с себя скидывает и вдруг смотрит — Мишаня из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает…
Женщина:
— А это ещё зачем?
— А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!
Родительское собрание-это как сборище сектантов,сначала мы внимательно слушаем учителя,потом отдаём все деньги и тихо в глубокой задумчивости расходимся по домам….
Звонит телефон:
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
– Да, синьор.
– Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
– Он сьел тухлятины, синьор Род.
– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна, синьор Род.
– Как, мой жеребец тоже мертв?
– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар, синьор.
– Господи, пожар?
– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, синьор.
– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
– Для похорон, синьор.
– Каких похорон?!
– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа… Долгое молчание.
– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п*здец!
