Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте.
— О! — жалобно восклицает она. — Мне даже нечем вас угостить.
— Почему? Разве ваш муж дома? — удивляется друг.
Блондинка пишет смс мужу: «Дорогой ты забыл дома телефон».
Жена навестила мужа в заключении.
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту…
Жена — мужу:
— Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
— Да. Я сразу подумал, что ты вернешься…
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!
— Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: «Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!»
— А и правда, три-то зачем?
— Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
— Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.
Жена мужу:
— Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
– Как вы там, мои мужчины?
– Царь спит, холоп игрушки собирает!
У мужа спрашивают:
— При первом визите дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор шрам на лице остался!
— Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
Жена провожает мужа на курорт:
— Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
Послала жена мужа за креветками. Он пошел купил, подходит к дому на пороге высыпает креветки, жена откывает дверь. Муж:
— Проходим девочки, не стесняемся!
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором.
Отец:
– Доченька, ты чего это?
Дочь:
– Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем водку пью.
Жена собирается на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашивает мужа:
– Ну, как я выгляжу?
– Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. «Разбуди меня в 7. 30», – пишет муж. На следующий день просыпается в 9. 00, замечает, что жены дома нет, видит записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».
– Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, бл*н, сходила в театр с мужем!
– Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
– Дома надо было сходить!
Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
— Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроем, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
Попросила мужа побольше зарабатывать, пока я дома ищу себя.
