— Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.
— Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
— Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.
— Вы что, боксер? У вас такой нос расплющенный!
— Да не, я окна в публичном доме мою…
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как вкусно готовить»…
Штирлиц провожал Кет домой. Они остановились под окнами дома и Кет сказала:
— Встретимся завтра у роддома!
Урод оказался действительно дома.
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.
Блондинка с мужем делают дома ремонт.
Супруг:
— Я сбегаю в магазин, возьму обои, а ты пока покрась окна.
Примерно через полчаса блондинка звонит ему на мобильник.
Муж:
— Что, уже покрасила?
— Я хотела спросить: а рамы тоже красить?
— А Microsoft предлагает концепцию умного дома…
— Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
Яша полез на крышу своего дома чинить антенну. Нечаянно упал с крыши. Летит мимо окна своей квартиры и кричит:
— Сара, готовь на одну порцию меньше!
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
Парень с войны вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у парня с тестем только самые мужские разговоры пошли.
Тесть: — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Парень: — А я «Муху».
Т.- А чего это за беда?
Парень достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
П.- Давай покажу…
Открывают окно во двор.
П. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на джтпе едут.
П.- Ага.
Целится. Тресь — машина в щепки.
Тесть в восторге: — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Парень мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех%й было с боевиками на джипе кататься…
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета Владивосток-Москва — форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Парень снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
— Привет. Меня — Аня. А тебя? Чем занимаешься?
Пишет ответ…
Голубь:
— Гады!..
Позабавила реклама на щите: «Окна из лучших домов Европы». Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…
Российский национальный закон разбитых окон — если в доме разбито хотя бы одно стекло, то вскоре ни одного целого не останется, а потом начнется мародерство.
Сидят два накуренных наркомана. Один – другому:
– Макс, смотри – розовый слон!
– Где, Вася?
– Да вон – из окна только что вылетел…
Идут мимо дома два стража порядка. Один – другому:
– Смотри, Лёва – в той квартире наркоманы живут…
– А как ты узнал?
– Да только что из окна вылетел розовый слон…
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
— Встретимся завтра, уроддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял — урод дома.
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
– От 3 до 19 кубометров.
– А почему так неточно?
– Потому, что неизвестно, какая будет зима.
Абрам звонит домой!
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.Сара звонит Исааку.
— Исаак, приходи ко мне — Абраша мой дома не ночует.Утром Сара выходит на балкон и видит напротив Абрам в окне потягивается.
— Что ты там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. — Исаак, тебе шах!Сара обернувшись
— Исаак, Исаак вставай, тебе там Абраша шах поставил!
— Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
— Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.
Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.
Сидит мальчик в песочнице, играет в пасочки. Тут мужской крик из окна одного из домов:
— Коленька, иди домой кушать!
Мальчик:- Счас мама бегу!
Мужской голос: — Я не мама, я папа!
Мальчик: — Да хрен вас пидоров розберешь!
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
«Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году«.
«Но я не беременна.«
«А вы еще и не спасены«.
Кризис — это когда окно борделя в доме напротив светится только до середины ночи. Денег не хватает? Денег пока хватает. Но задора уже нет.
Залетает в окно Карлсон, печальный весь такой. — Малыш, там, наверху, крыша поехала, можно я у тебя поживу? Кстати, не найдётся ли в доме ваночки баренья?
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…»
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости !»
Фая пришла домой, а Зямы дома нет. Высовывается из окна и кричит:
— Роза, шалава, ты дома??
На балкон, напротив, выходит Роза, в ночной рубашке:
— Шо?!
— Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза падает в обморок, на балкон выскакивает Зяма в кальсонах:
— Фая, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я филателист!!!!
— У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
— А в результате — глобальное потепление, однако.
