Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
— Здравствуйте!
Она:
— Здравствуйте.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!
— А позу…
— Все люблю!!! Все!
— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?
Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут… Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
— Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
«Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!» — подумали министры.
Совершенно посторонние люди на улице интересуются графиком работы ее родственников.
Они так и спрашивают: «У вас что, не все дома?».
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: «Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит… В доме настоящего пожарного ниче не горит».
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп — кошелёк дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
— Тётенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: «Школа № 96».
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
— Можно, мальчик…
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел – забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет – зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные – большие (по 1000), ну ладно – купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
– Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку – мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
– А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник!
Свекровь: — Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: — Да ничего хорошего….
Свекровь: — А что так?!
Лиза: — Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!
У меня настолько гибкий ум, что на работе я переключаю раскладку комбинацией Ctrl+Shift, а дома — Alt+Shift.
Мужик только выходить из дому на на работу, сзади жена:
— Коля, и во сколько тебя сегодня ждать домой?
— Люсенька, сегодня очень важное совещание, так-что вечерком скорее всего чуточку задержусь….
— Хорошо милый, но смотри, ПОСЛЕ СВОЕЙ СУЧКИ — СРАЗУ ДОМОЙ!!
— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?
— Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
— Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже пошел работать.
— Ну все, не плачь. Не дружи с ней!
У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал…
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…
— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.
Босс:
— Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
— Я поздно вышел из дома…
— Почему же вы не вышли раньше?
— Уже было поздно выходить раньше…
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Объявление: «Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».
Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел…
— Дык ево ж энто… собака вчерась за зад тяпнула… Дома сидит!
— Ну да, думать-то, поди, теперича нечем…
Из разговора двух программистов:
— Иметь дома компьютер — все равно что на работе жену.
