Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…»
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости !»
— Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? — кричал Мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…
— Подгуливаешь?
— Ну, разве только за это.
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
— Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
— Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
— Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
— Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц!
Бам-Бам-бам!
Дирижер:
— Та-а-к… Ну и кто это сделал?
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то!
— А ты что скажешь, Васенька?
— Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
— А ты что расскажешь, Вовочка?
— Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
— Как это отдали???
— Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?
В доме, где есть дети, тишина — повод для паники.
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых и приходит счастье!
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребенком годика три. Стоит, писает.
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка…
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.
Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка…
Если дома не фиг жрать и обкаканые дети, значит мама целый день просидела в интернете.
Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:
— Зачем вы заводите детей, если дома нет «Евгения Онегина»?
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка:
— А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей?
— Ха, и вы говорите мне про осторожность!
Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.
