Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
Два соседа:
— Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
— Вон оно что! А то я гадаю, че это у нас ни одного перфоратора не слышно!
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
Звукоизоляция в доме была такая плохая, что даже соседи знали, когда Маша имитирует оргазм…
Разговаривают два соседа:
— Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты еще не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
— А зачем тебе это?
— А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
— Сосед, ты слышал, что вчера случилось?
— Митя, а что произошло?
— Да мента из нашего дома обокрали!
— Блин, во жизнь пошла, у своих воруют!
— Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
— Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!
— Дорогая, а можно я завтра с соседом пойду на рыбалку?
— А с каким соседом?
— С Виктором!
— Нет, только не с ним!
— Но почему?
— Мне дома будет совсем скучно!
Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.
— Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме…
В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне — это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: «А мы все слышим».
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
— Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
— Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!
В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой… Данкин.
— Я завел дома обычного африканского крокодила.
— А соседи не ругаются?
— Какие соседи?!
Муж c женой:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,…., зла уже никакого не хватает.
— А шо он тебе сделал такого?!!
— Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку — он падла мою жену еб*т, если дома ночую — он мои сети сука проверяет!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Моня Клизман, эмигрировал в Израиль. В шесть утра, к нему врывается сосед:
— Моня, погром!
Выбегают из дома, в чем были одеты, бегут галопом огородами….
— Постой! Мы же в Израиле! Какие нахрен погромы?
— Никогда нельзя расслабляться!!!
Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой.
— Абpам, что ты здесь делаешь?
— Сижу…
— А что тебе дают кушать?
— Хлеб и воду…
— Ты не мог кушать это дома?!
В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком.
— Опять бордель на дому устраиваешь!
— Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
— Ну и что же вы в постели тренируетесь?
— Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора…
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. «Спилю! Сейчас же!» — подумал и уже с порога закричал жене:
— Где пила?
— Я не пила!
— Я еще раз спрашиваю: где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Ваня
— Зачем дала?
— Я не знала, что он такой болтун!
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Утром Алексей Долматов, известный по прозвищу Гуф, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
