Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
Учительница задала детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист…
— Детей находят в капусте…
— Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..
Идет уpок, училка задает домашнее задание:
— Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
— Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
— А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
— Сидоpов, кто живет в Японии?!
— Японцы.
— Петpов, а кто живет в Китае?
— Тю-ю! Китайцы!
— Та-ак… ну Вовочка, узнал?!
— Да! Каpлики!
— ????!!!
— А я у мамы спpосил «Кто живет в Сиpии», а она ответила: «Мне до п^%$ы!» Я помеpил — 70 см.
— Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
Киоскер (студенту колледжа):
— Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
домашние задания.
Студент:
— Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо еще домашку детям делать!
— Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
— Немного, папа, рублей на пятьсот.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
Входит Мария Ивановна в класс и говорит:
— Дети на следующий урок принесите какое-нибудь домашнее животное и опишите его.
На следующий день дети рассказывают о животных, дошла очередь и до Вовочки. Он что-то зажимает в руках, учительница спрашивает:
— Что это у тебя Вовочка?
Он показывает небольшую букашку.
— Что это Вовочка?
— Это БАЦЕФИЛ.
— А что это за животное, где оно живёт?
— У коня на за#упе.
— Вовочка выйди вон из класса.
Через неделю аналогичное задание. Опять очередь дошла до Вовочки.
— Что это у тебя Вовочка?
Он даёт ей коробок, она его открывает, смотрит ничего не видит.
— Вовочка, где оно?
— А вы в микроскоп посмотрите в дальнем левом углу.
Она видит нечто чёрное с кучей ног и непонятной формы.
— Что это Вовочка?
— Это ДЕЦЕФИЛ.
— А что это за животное, где оно живёт?
— У БАЦЕФИЛ на за#упе!!!
Приходит Пятачок 1го сентября в школу(А всё лето он с Винни пухом курил к****лю)и задают ему домашнее задание написать сочинение о том как я провёл лето. Приходит Пятачок к Винни и говорит:
— Винни,мне задали написать о том как я провёл лето,но не буду же я писать, что мы с тобой всё лето долбили?
Винни:
— А ты заменяй слово «покурили» словами «почитал книгу»!!!
И вот Пятачок пишет:
«проснулся я — почитал покушал — почитал пришел Винни — мы сноиа почитали пошли погулять — по дороге читали пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает волк — начитанный в дрова и пол книжки за ухом».
В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.
— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нах*й не пригодится в дальнейшей жизни? — размышлял отец десятиклассника, пытаясь решить задачу.
Решаю задачи по физике, математике, по программированию. Интим не предлагать!
Папа интересуется у сына-школьника:
— Что вам сегодня задали на дом?
— Ничего.
— Жаль, значит, придется мыть посуду.
Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
— Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
— Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь… Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.
— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене…
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
