— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
— Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене…
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
По воскресеньям у меня отдых «Все включено».
Включена стиральная машина, духовка, утюг.
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Вчера у нас дома папа с другом пил…
— И что?
— Стол был занят…
Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
Конец шестого урока… все устали…. Задаю детям домашнее задание — найти дома и измерить три тупых и два острых угла…. Диктую, они записывают:
— Найти дома три тупых…
Уставший Игорь с первой парты:
— Трёх тупых я и в школе найду!
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
— Сынок, ты домашнее задание сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие.
