Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому что едете по левой стороне дороги!
Стоят два гаишника на пустой дороге, молодой говорит:
— Скажи, а почему у нас палочки в черную и белую полосочку?
— Так ведь не у всех водителей при себе есть деньги!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась».
— Что такое — стоит беда на беде?
— Это же гаишник на дороге!
А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.
Один гаишник на дороге — просто гаишник, двое — бригада, трое — тригада…
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:
— Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпится.
Водитель:
— Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.
В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:
— Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!
— Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?
Гаишники составляют протокол происшествия. Один спрашивает:
— Как писать, голова лежит на тратуаре или на тротуаре?
Другой задумывается, что-то пинает и говорит:
— На дороге.
Гаишники, что проститутки, поделили дорогу от столба до столба и сосут!
Волка кормят ноги, а гаишника — дороги.
ГАИшник на дороге — мастер машинного доения.
Проишествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.
Тост расказанный ГАИшником:
— Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
— За кого?
— За соловья-разбойника!
— А причём здесь ГАИ?
— Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!
Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам на тесте беременности.
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ….. они ж как дети ….. могут выбежать на дорогу неожиданно…
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: » Не воруй — тебя посодют… «. На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: » Прокурор добавит!»
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит – джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову наср*л, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так наср*ть можешь?
– Могу.
Бомж ср*т менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
– Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
— Пьяный, что-ли?
2-й:
— Да нет, шины прогревает.
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
