Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому что едете по левой стороне дороги!
Бежит грузин по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
– Садись, подвезу…
Грузин:
– Не надо брат, я спешу!
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог – погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны.
Поздним летним вечером на неосвещённой улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит, перекрещивается с криком:
— Ёп твою мать, белая рубашка побежала……
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Пьяный водитель на скользкой дороге не справился с рулевым управлением и с трезвым водителем.
Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!
— Я никак не могу понять — почему в последнее время многие водители стали уступать мне и другим пешеходам дорогу на пешеходном переходе?
— Так им же подняли штраф до 1000 р.
— Отлично. А если штрафы поднимут до 10000 р., то водители будут не только останавливаться, но и выходить из машины чтобы перевести старушку через дорогу!
Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
— Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
— Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед… я дороги песком посыпаю!!!
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и офигев говорит:
— Это же зебра!
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗ%%%ЫХ… Водитель жигулей: «Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали». Водители иномарок хором: «Тебя, родной, тебя!»
На дороге голосует привлекательная девушка, водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
– Я еще не женщина!
– Так еще и не город!
Приехал чукча в Москву, останавливает такси, садится и едет, вдруг на дорогу выбегает бабка. Водитель поворачивает резко вправо, та тоже вправо, он влево, та тоже влево в общем вертел, вертел и объехал бабку, смотрит в зеркало, а бабка лежит на дороге, тут к нему чукча поворачивается и говорит: «Однако плохой из тебя охотник, если-бы чукча дверь не открыл — ушел бы зверь»
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
— Вам куда?
— До города!
— Садитесь.
Едут.
— Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
— А я еще не женщина! !
— Так еще и не город!!!
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не
ориентируется.
Водители двух автоэвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.
— Эй, водители, а чья это дорога?
— Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
