Собрали и подготовили для вас анекдоты про Доширак, консервы и лимон, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Жила—была хорошая девочка по имени Доширак.
— Все ее разводили за 5 минут.
Суперспособность: успеть схрумкать доширак до того, как мама крикнет “Не ешь сырым!”
Рецепт ленивых голубцов: пункт первый — а ну их нафиг, сварю доширак.
Слоган. «Доширак — паленой водке достойную закуску.»
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже — пельменей.
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе «Доширак».
Купил доширак в ларьке по платиновой кредитке. В этом что—то есть…Странное.
Если залить «Доширак» святой водой, проявится надпись — «Не ешь».
Производитель лапши «Доширак» выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
— В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Она:
— А может, мне химию сделать? Будут кудряшки—кудряшки!
Он:
— Нееее, я доширак есть люблю, а не смотреть на него.
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина:
— Можно сказать последнее слово? — говорит он.
— Давай, только быстрее, есть хочется.
— У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
— Есть.
— Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
— В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель.
— И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!
— Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!
Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
— Откройте милиция!!!
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
— Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят…
— Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
— Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
— Чтоб консервы не сперли.
В магазине дедок с бабкой. Бабка берет консервы и читает этикетку. Дед:
— Ты смотри, чтоб консерваторов не было!
Бабка:
— Нет блин, здесь одни демократы!
Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала…
— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
— Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик:
— Давайте найдем острый камень и разобем консерву.
Физик:
— Нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри.
Экономист:
— Нет. Допустим у нас есть открывалка….
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
— Блин! Опять консервы!
Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телек — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать…
Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
— Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…
Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.
— Что с лицом? Лимон съел?
— Хуже. Тебя увидел.
Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.
Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?
Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.
Иногда сидишь с текилой и ждешь, но жизнь никак не хочет давать тебе лимон.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
Парень проснулся утром после пoпoйки и обзванивает своих друзей пo телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайный не был?
— Пo—мoему был.
— Так этo у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, этo ты, когда гoтoвил коктейль, выжал в фужер мoю канарейку!
Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
— Да—а—а, погуляли…..
