На нашем сайте собраны анекдоты про друзей и человека. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Собака — друг человека, тараканы — спутники жизни.
Загадка: «Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?».
Отгадка: предатель.
Люди — странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
Надпись на воротах: «Собака — друг человека! Но не каждого!».
Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни — не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.
Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди — заглядывают друг другу в профили.
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи не взлюбили его с первого дня и делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, на одном совместном мероприятии, увидели китайца в другом ракурсе — очень милого и приятного человека. Более того — признались ему во всех грехах и обещали впредь этого больше не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цяй!
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга…
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
— Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня.
— Вы не могли бы говорить чуточку громче.
— Не зли меня, сука!
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.
Из научного репортажа: объяснение молитвы ведущей к божьей благодати: «Если взмах крыльев бабочки может вызвать бурю на другом континенте, так чего стоит продолжительная молитва нескольких десятков человек»
Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот некоторые из них:
История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?«, второй — «Что делать?«. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?«
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?
Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук —
единственная еда, которая может заставить человека плакать.
Тогда я бросил кокос ему в голову.
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?».
Собака — лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.
Люблю церковные праздники, потому что на них люди не дарят друг другу идиотские подарки.
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
«С наступающим!».
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?!
Город Сухой Лог это город — флэш-моб. Это когда много абсолютно незнакомых друг другу людей со всей матушки России собрались в Сухом Логу и живут.
— Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
— Так.
— Так она же не пьет!
Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.
— Чем отличается троллейбус от маршрутки? — Пока едешь в троллейбусе, думаешь о жизни, перебираешь в голове разные хорошие и плохие моменты, принимаешь важные решения, видишь знакомых людей или замечаешь незнакомого человека, который напомнил тебе твоего друга, успеваешь почитать газету или интересную книгу, позвонить и пообщаться с друзьями и родными и многое-многое другое! Когда едешь в маршрутке, то думаешь только об одном — КАК БЫ НЕ СДОХНУТЬ!
Чебурек — друг человека.
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: — Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек, про которого можно сказать — «Б….ь, кто это?! »
— Я полетел, Малыш!
— Куда ты, Карлсон?
— На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
— Почему за Богданова?
— Просто мы — вымышленные персонажи — должны поддерживать друг друга!
Посмотрел фильм «11 друзей Оушена». Хочу заметить — фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?
— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано- «от жены», «от друзей», «от любимой работы»…
Кандидат в депутаты — человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.
П..здец — это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким. А в тот момент, когда самому плохо — сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться.
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
После экзамена студент рассказывает друзьям:
— Экзаменатор — очень набожный человек!
— Почему?
— Когда я отвечал, он смотрел в небо и шептал: «Боже мой! Боже мой!».
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить, подходят они друг другу или нет?
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
Шутка дня: у меня есть друг, у которого есть знакомый. Так его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР.
— Кто самый верный четвероногий друг человека?
— Кровать.
Люди, любите друг друга! А меня оставьте в покое.
— Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. А Вы, честный и скромный человек, не чувствуете ли Вы себя лохом в их компании?
Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.
Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!
Джордж Буш был потрясен, узнав, что Янукович назвал Гулака-Артемовского Гулаком-Артёмовским: — Даже я, далекий от Украины человек, выучил, как правильно называется эта рыба, блюдами из которой меня угощал в Киеве мой друг Виктор.
Лучший друг человека — это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет…
Друзья — это люди, бескорыстно приходящие к вам на выручку, когда выручать вас не нужно, а то и вредно.
Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями «Христос Воскрес» — это уже можно назвать киберправославием?
— Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
— О да, и немало!
— Познакомь.
— Дорогие друзья, пользуясь случаем, хотим пригласить Вас в признанную Республику Абхазия! Приезжайте у нас есть все! Есть природа, на которой отдыхают люди, есть люди, на которых отдыхает природа. Так что приезжайте, и пусть природа… отдохните на ней!!!
Настоящий друг — это такой человек, который даже на свадьбе друга сумеет найти такие слова, которые помогут жениху пережить первые, самые трудные часы брака.
Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья — люди.
Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило — человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
Умер хороший человек, местный алкоголик Петя… Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
— А ведь неплохо выглядит Петюня!
— Так #ули, три дня уже не пьет!
Вечером один мужик останавливает другого:
— Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза?
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
Звонит нарис своему другу и говорит:
— Здравствуйте! Позовите, Колю!
— Извините, но Коля вчера умер.
Нарк в непонятках кладёт трубку. Минут через 20 снова звонит:
— А Колю можно?
— Я же Вам сказала, Коля вчера скончался!
Кладёт трубку. Ещё через полчаса опять звонит:
— Добрый день! А Колю можно?
— Молодой человек, Вы в своём уме?? Я Вам уже дважды сказала: КОЛЯ ВЧЕРА УМЕР!!!
Пауза. И нарк всё так же в непонятках продолжает:
-… Так… это… я чё-то не понимаю… он что, за коноплёй сегодня не пойдёт?…
Не такой уж собака и друг человека, как принято считать. Сообразить на троих с двумя собаками вряд ли получится.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»…
Сисадмин спросил Учителя:
— В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
— На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников — это и есть то, чего следует избегать.
— Тогда что же такое лояльность? — спросил Сисадмин.
— ‘Лояльность’, — усмехнулся Инь Фу Во, — это японцы выдумали, чтоб денег не платить.
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
— Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить. И его указания всегда такие нелепые.
Инь Фу Во ответил:
— Это нормальный порядок вещей. Его забота — люди и деньги. Твоя забота — техника и программы. Вы разговариваете на разных языках.
Сисадмин согласился и спросил:
— Как нам изучить язык друг друга?
— Это почти невозможно, — сказал Учитель. — Для этого Директору пришлось бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не допустят.
— Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? — спросил Сисадмин.
Инь Фу Во ответил:
— Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим. Имя ему — ГОСТ-17799.
— Как просто! — воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.
Из письма Кашпировскому: «Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей… ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ! »
Человек человеку друг, тамбовский товарищ и брат.
Собака друг человека, а мыша друг зятя пробежавшись по комнате она напугала тещю до инфаркта
— Друзья, все будут шаурму?- Да!- Так, сколько нас?.. Пять человек.- Девушка, дайте, пожалуйста, пять шаурмов,… шаурменей,… шаурни,… короче нам три шаурмы и две шаурмы!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, а то такой худенький…
Болеешь что-ля…?
— Да нет, спасибо. Студент я….
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!
Ученые выяснили, что, если на Земле исчезнет пища, люди смогут около 3 лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!
— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
— Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
Самый близкий друг — это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!
Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять…
Близкие друзья — это люди, которые имеют доступ к твоему расписанию в режиме корректировки.
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
— Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
— Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
— Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
Учёные сообщают, что в последнее время кризис вспыхнул также у голубей. Он получил название “голубальный” кризис. Его причиной, как утверждают учёные, стала новая привычка, которую эти птицы переняли у людей – срать друг на друга.
Человек человеку — брат, друг и все остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает.
Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой. Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут. Процентная ставка как высокая гора — чем выше, тем кислорода меньше. Окончание современной сказки: ‘И стали они жить-поживать, да кредиты не брать’. Кредит как чесотка — чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться. Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: ‘Взял кредит под 60% годовых’. Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк — забирает. Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор. Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор. Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий. Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями. Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер — снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания — выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор… Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник… В словосочетании ‘потрЕБИТЕЛЬский кредит’ зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов. Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку — удачей? Новая специальность: кредитный историк. В постели: — Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне ‘Я тебя люблю’. — Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился. Если собака — друг человека, то ипотека — враг. Из милицейского протокола задержания: ‘Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: ‘Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!’ Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.
Депутат не может быть другом человека. Друзей не выбирают.
Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.
Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужели собака получше никого для дружбы не смогла найти?
Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан — плохая собака! »
— Голосовал на выборах? — Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли… — А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня и еще за двадцать шесть человек. Она у меня в управе работает. Так что ‘.. лежите, Шура, лежите…’
Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают — что такое, он рассказывает:
— Пошел с родителями девушки знакомится, а мать ее букву «д» не выговаривала.
Друзья спрашивают — и что такого?
— Да просто когда она скзала: «Мань, когда твой человек преставится?», я ей сказал «Не раньше тебя, с%ка».
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.
— Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
— Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, легкая черепно-мозговая травмочка.
Алкаш пришел к медику:
— Уважаемый! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть Чертей… ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ
Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
«До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата — как они тут же начали убивать друг друга».
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…
Я делаю людей чуточку ближе друг к другу. Я — велосипедист, несущийся на вас по узкому тротуару.
К 2020 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал».
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо «Слабого толкни»всегда протягивали руку. Там cекc не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки — вылизывают шерсть, люди — перемывают косточки.
Религиозные войны — это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А Васька-то как хорошо выглядит…
— Еще бы — человек три дня не пьет…
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Все люди лгут, но это не страшно — все равно никто друг друга не слушает.
Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й.
Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».
Не смотрите друг на друга — вам это быстро надоест. Не смотрите по сторонам — среди чужих людей вы не увидите своего. Смотрите в одну сторону с тем, кого любите — и вы сохраните ваши отношения на долгие годы.
— Что такое футбол?
— В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Обычно люди жалуются друг другу на погоду. То им холодно, то жарко, то засуха, то грязь по колено. Природе жаловаться на людей некому. Поэтому она выражает свое возмущение вечным недовольством людей единственным доступным способом — климатом.
В Америке жили люди с белой и с черной кожей. Люди с черной кожей не любили людей с белой кожей и называли их «гнусный расист» или «гребанный расист». Сокращенно — ГР. Когда люди с черной кожей разговаривали друг с другом, они спрашивали — он ГР? Нет, не ГР. Так появилось слово «негр».
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать… Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Кот человеку друг, хозяин и царь.
Друзья, вот бывает, встретишь человека, а он весь такой положительный и тут вдруг так тошно становится. Думаешь, эй, парень, ты что здесь забыл? Лети в рай. Друзья, не стесняйтесь своих недостатков, они прекрасны!
Идет суд. Судья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на «Одноклассниках»?
Еще один плюс в копилку высоких людей… Мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
Разговор двух друзей:
— Обращайся с людьми так, как хочешь, чтобы обращались с тобой.
— Так что? Мне всем сосать?
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…
— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!
Это Россия, друзья:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по городу пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.
Почему собака — друг человека, а коллектив собак — свора?
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.
