Турист гиду в маленьком провинциальном испанском городке:
— А что происходит? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник… а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист….
Идет игра «Кто хочет стать миллионером», последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит — у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.
Приму в друзья трех-четырех беженцев из ВКонтакте, а могу и пожилую пару из Одноклассников.
Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?
Гуляет, значится, женщина в парке одна. Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
— Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
— А он со своим четвероногим другом.
— А мы и не знали, что вы собаку завели!
— Какую собаку? Мы новый диван купили!
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки. Мужчина, раздраженно:
— Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая:
— Ну хорошо, я буду думать о тебе.
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: «А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?».
— Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чем больше ни говорить, ни думать не можешь! Все, хватит! Мы больше — не пара! Останемся друзьями!
— А как ты относишься к сексу с друзьями?
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтобы купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.
Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:
— А что это вы без мужа гуляете?
— Он сейчас со своим четвероногим другом.
— Не знали что вы купили собачку.
— Мы купили новый диван.
Конечно удивительно, что у России нет мирного договора с Японией. Оказывается, для мирного договора, да и для того, чтобы стать лучшими друзьями японцев, достаточно было расхреначить в пыль атомными бомбами пару городов и оккупировать Японию.
Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:
«Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут», — и так далее…
Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов — жене на воротник».
На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре:
— Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты — хочешь заработать миллион, Ты — хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.
— Забыли? Забыли, это когда у тебя «Вконтакте» 400 друзей, а тебя никто с днем рождения не поздравил, вот это забыли!
— Не ной.
— Не Ной — это когда каждой твари по паре, а хотя нет, это как раз таки Ной!
Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…
Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.
Олимпийский стадион. Тренеровка легкоатлетов. Спортсмен метает копьё, а на другом конце поля, его наставник громко корректирует его. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, Вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в Вас?
— Абсолютно не боюсь!
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85!
— Но если он случайно…
— Да у него личный рекорд — 87 метров!
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! А если он всё-таки оттуда в меня попадёт, я хоть и сдохну, но зато счастливым!
— Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
— А то. Конечно.
— Одолжи пару штук до получки.
— Не-а. Самому нужны.
— На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду!
— А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай — увидишь.
