Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
— Это муж! Быстро прыгай в окно!
— Но ведь мы на тринадцатом этаже!
— К черту суеверия, прыгай!
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.
— Без окон без дверей, а внутри сидит еврей?
— Беременная Сара.
— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей!
— Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Разбойному нападению сотрудников фирмы «Майкрософт» подверглась штаб-квартира компании «Sun». Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.
А «без окон, без дверей» по-английски будет «ноу Виндоус, ноу Гейтс»?
Если взять из квитанции о квартплате графу «кап ремонт» и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?
Почему мухи бьются башкой о стекло? Может, они прилетают к нам из мест, где все окна, как двери в супермаркетах, открываются автоматически?
Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!
— Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!
В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтобы больше чайки не залетали.
Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.
Из разговора бывших выпускников школы:
— Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
— Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
— Нет, только название: теперь это — гимназия.
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
— Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
— Ты куда? Дверь там!- Максимус зашел через окно! Максимус выйдет через окно!
Двое в постели и звонок в дверь.
Она: – Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает “Как муж ?! А я кто ??!!!”
Поначалу драка шла медленно и вяло… но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей.
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу верст, утомился, решил отдохнуть. Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилег в кабине — стук в окно. Выглянул — «плечевая» канючит:
— Дядь, дай стольник, отсосу!
— Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется:
— Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
— Да иди в жопу! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят — суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
— Держи, сссука! Соси и уе*ывай!!!
В публичный дом стучат два Естонца, открываетса окошко, от тудава:
— Чего хотите?
Естонцы:
— Наам бы деввуушеек…
— Сколько у вас денег? — из за двери.
— Пять бакксов…
— За такие деньги только между собой можете. — закрывается окно.
Снова стук, открываетса окно, Естонци:
— Комму денньги даввать…
На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец. Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает водилу, мол, «Ах тыж сука». Водитель запорожца просит, отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре — опять тотже запор в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
— Свои, свои!!!
— Объявление: Без окон и дверей, полна, и очень нравлюсь мужчинам.
Автоваз начал выпуск купе! В новых купе будут не только мягкие верхние и нижние полки, но и откидной столик с открывашкой, занавесочки, одна раздвижная дверь с зеркалом, одно окно и один коврик на полу…
Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
