Предлагаем вам почитать анекдоты про дыни и кабачки. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
— Попробуйте!
Председатель пробует:
— Яблоко как яблоко.
— А вы другой стороной поверните.
— Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
— Хорошая идея! — и убегает.
Приходит через месяц:
— Вот! — и протягивает яблоко.
— Что «вот»?
— Яблоко со вкусом женщины.
— А—а—а! Давайте попробую.
Пробует:
— Фу! Говно какое—то!
— А Вы другой стороной поверните…
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа дыня.
Едут в одном купе: — чимкентец, алматинец и астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему:
— Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ!
— Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает.
Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему:
— Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО!
— Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает.
Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец:
— Какого черта ты его в окно выкинул?
— Да у нас в Астане этого говна хватает!
Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом:
— Коллега,у меня сейчас на кресле пациент—у нее клитор как Дыня…
Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому:
— Клитор,как клитор—ничего особенного…
— А ты лизни…
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!
Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит — на столе лежит дыня. Думает:
— Если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл.
Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет — жёсткий, противный. Но что делать, надо… Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать. Позднее утро. Мать:
— Вставай уже, пъянь полуночная!
— Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
— Да?! А кто половину тыквы сгрыз??
— Как умер Мичурин?
— От несчастного случая. Полез на сосну за яблоками, ну его и дынями завалило.
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
— Нет, вы еще дыней по морде не получали!
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
— Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
— Не трогайте виноград руками…
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: — в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:
— Это у тебя самцы или самки?
— ???
— А мне надо чтоб с икрой были…
— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки…
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбуза, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Геннадий Малахов зашёл в магазин и с криком:
— Бегите, вы свободны!!!
Бросился на полку с кабачками.
Стоит выпускница сельхозинститута на поле кабачков и в недоумении говорит:
— Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?
— Нужен рецепт кабачков!
— Конкретней?
— Ну кабачки! Как кабачки сделать? Ну как их когда-то давно делали?
— Смотря насколько давно
— …и отделил день от ночи и сказал бог «да будут кабачки!», и увидел он, что это хорошо…
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Купил я себе кабачок, а как готовить — не знаю. Что делать? Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:
— Вы пожарные?
— Мы.
— Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
— Мы не жарим. Мы тушим.
— Hу тогда потушите!
