Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно тр@х@ет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, титьками. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё арабы, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, ####, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
«Музыка моя!»….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «… А собачка наша…»
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз-оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».
Поп музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка.. Классический музыкант не зает, какой будет его следующая партия… Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующеая нота.
В искусстве джаза шёл по стопам великих. Поэтому следов не оставил.
Практика показала, что джаз из наушников мешает сослуживцам больше, чем панк-рок из колонок.
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки — только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов.
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!
Джаз-фестиваль. Выходит певица и ужасно поёт в сопровождении бэнда «Summertime». Народ начал громко свистеть и выражать недовольство.
— Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица, — подумать только, освистать великого Гершвина!..
Умер один саксофонист-настоящий джазмен;ну и прибывает ессно в ад-как и положено.
Заходит, озирается…Батюшки,что же это такое-вокруг голые девушки танцуют,у стен стоят столы ,заваленные алкоголем, кокаином и многолетним комплектом»Плейбоя» и других высококультурных журналов. В центре располагается громадная высокая сцена,вокруг которой располагаются тысячи стоек с дудками; ну а на сцене сидит верибигбэнд и играет самый крутой джаз.
А участники!: Армстронг, Гиллеспи, Колтрейн, Паркер, Арт Блейки; только возле ф-но пустое место-оказалось, ждали Питерсона, а его высшим указом послали в рай.
Новоприбывший взолнованно подходит с к сцене? «Позволите к вам присоединиться?»-«Давай, давай»- Диззи отвечает — «бери сакс и залезай!».
Сказано-сделано! Садится новичок возле Паркера и начинает играть от души, каждым моментом упивается.
Наконец поворачивается к соседу и спрашивает: «Скажи,Берд, неужто я нахожусь в настоящем аду?»
-«Подожди,подожди!» — отвечает Паркер — «Сейчас вот придет певица…»
Попал как-то турист-европеец в Нью-Йорк. Он был фанатом джазовой музыки и потому решил навестить знаменитый Карнэги-Холл, место, где выступают самые известные джазмэны страны.
Он подошёл к одному старому темнокожему американцу, идущему по улице, и спросил:
— Скажите пожалуйста, как мне попасть в Карнэги-Холл?
— Годы практики, мой мальчик, годы практики! — ответил тот.
На любой вопрос отвечать вопросом:
— А это синкопа?
Джазовый басист летит на концерт на собственном Боинге…
Джаз- это музыка для всех, но понятен не каждому!
Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то африканцы?
— Сема, успокойтесь, они-таки были ими только по паспорту!
Барабанщик взял с собой сына на репетицию, чтобы увидел чем папа занимается. Ну и после подходит к нему и спрашивает:
— Ну как,сынок, понравилось?
Он поглядел задумчиво и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь кем стать хочешь?
Встречаются два джазмена :
— Вчера купил твой альбом,очень прикольно, понравилось!
— Так это был ты…
— Чего играем?
— «Ай лав ю».
— Ай лав ю ту, а чего играем?
У Ворот Рая — Некто Джон Доу, всю жизнь игравший халтуры в диксиленде.
Св.Петр: Твое имя?
Д.Д.: Джон Доу, звезда дикси!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Д.Д.: Чего вдруг?
Св.Петр: У нас каждый доказывает, кто он. Даже Чарли Паркер проходил тест.
Д.Д.: Чарли кто?
Св.Петр: Верю, проходи!
Я сегодня на заре встану,
по широкому пройду залу,
что-то шепчет так вокруг тихо,
ты сегодня человеком станешь,
ты сегодня здесь услышишь джазу,
ты заценишь тут бибопчик быстрый,
соул, фанк, ну и, конечно, фьюжн
закружат тебя, затянут в дебри,
в дебри свинга и криЙтива разом..
ты сегодня человеком станешь…
Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов… я в этом совершенно не разбираюсь.
Джазовая пословица:
Не можешь делать классно, делай осторожно!
Вышел очередной 121-ый альбом известного джазового пианиста Афигея Криворучко. Количество записанных им дисков в 20 раз превышает количество им прослушанных.
Собрались джазмены наши и «ихние»… Выпили, поговорили решили поджемовать… Ну наши сразу:
— Так, значит тональность такая-то, темп вот такой и..Поехали!… — И уже счет пошел а америкосы головами машут..
— Что такое, что случилось? — наши спрашивают
— Погодите, погодите — а у нас не так играют….
— А как у вас?
— А у нас «Поехали!»… и поехали..
