Слабый джазовый музыкант жалуется другу:
— Колтрейн умер, Паркер умер, Эллингтон, Армстронг тоже умерли. Что-то и я себя плохо чувствую.
Просыпается ночью чёрный джазмэн в холодном поту.
Жена его — «Ты как вообще?»
Он — «Да приснится же такое! Я белый, играю на сильную долю!»
Джазовый музыкант на приеме у врача.
— Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели.
— Интересно, на какие средства…
Двое детей сидят на берегу Гудзона,болтают ногами по воде.
«Скажи,»-спрашивает один другого-«а папа твой-кто?».
«Мой папа-джазмен!»-следует гордый ответ.
-«А-а-а,мой папа тоже безработный».
При приеме джазового музыканта на работу:
— Вы читаете ноты?
— Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!
Контрабасист купил ботинки на высоких каблуках и … отыграл весь концерт на полтона ниже.
Анекдот про джаз: Артиста темнокожего джаза спрашивают: — Все ли у вас африканцы? Он отвечает: — Кроме меня и Льва Абрамовича — все евреи.
Деревенский парень рассказывает приятелю, что когда ездил в Лас-Вегас, ходил «Golden Club», и везде у них было золото!
— Прикинь, на стаканах – золотой ободок! Стойка в баре покрыта золотом! Но это еще не все! Иду в туалет, а у них там золотые писсуары!!!
Собеседник засомневался. Звонит в «Golden Club».
— Скажите, а правда, что у вас на стаканах золотой ободок?
— Правда.
— И что, стойка в баре с золотым покрытием?
— Да.
— И писсуары тоже золотые?
…На другом конце линии бросают трубку и слышится отдаленный крик:
— Эй, Боб!!! Я знаю, кто помочился в твой тенор!!!
Импровизация есть отчаянная попытка вспомнить мелодию.
В чем разница между джазистом и рокером?
Джазист знает тысячу аккордов ,и играет для трех слушателей в зале.
Рокер знает три аккорда…
На приеме, устроенном в Стокгольме в честь Стравинского, композитора спросили, что он думает о джазе.
— То же самое, что и двадцать лет назад, — ответил он.
— А как вы относились к этому двадцать лет назад?
— Этого я не помню…
Идёт Басист, видит чувак на варгане играет, нифига себе, думает, чёго только я в жизни не видел, но чтоб на губной гармошке слэпом !!!?.
Встречаются два приятеля Изя и Беня. Один владелец швейной мастерской, другой играет в джазовом бэнде и по вечерам поёт в ресторане. Один другому и говорит:
— Изя, подмени меня на концерте, в кабаке подвалила жирная халтура.
— Но я не играю на тромбоне…
— А играть и не надо, нас в секции 8 тромбонов, когда дирижёр покажет тутти вы встанете, ребята отлабают, а ты только кулисой отмашешь…
Договорились, порешили и разошлись…
Идёт концерт, дирижёр подаёт жест, встают восемь человек и в секции тромбонов тишина…
Пришел тромбонист на прослушивание в недавно открывшийся ресторан. Его прослушивают двое директоров.
Дальше диалог был примерно такой…
— Вот ,да, да, зашибись! Вот такой саксофон нормально! Чувак, ты работаешь…
— Это не саксофон ,это тромбон!!
— А, не ,не, тромбон не надо….
Ко мне приходит домой (первый раз) один знакомый. Видит контрабас. Далее следует фраза: «Это саксофон?». Я говорю нет. Он: «Точно. Саксофон это же труба».
Сидят на арбате два басилы: олдовый и молодой. Молодой ху.. чит такие пассажи сумашечие, што ваще, — и возле него ни одной души. А олдовый бумцает ноту соль — и вокруг него толпа стоит и внимательно слушает. Молодой не выдержал и спросил, дескать в чем дело? А тот ему:
— Ты свою ноту еще ищешь, а я уже свою нашел…
Во время беседы с кинозвездой журналист спрашивает:
— Любите ли вы Колтрейна?
— Кажется да, но лучше напишите, что мы просто друзья…
Можно ли иметь миллион долларов, играя джаз? — Можно, если начинать с двумя миллионами.
— Как называют джазового саксофониста, который использует, преимущественно, 1/64 ноты?
— Специалист по балладам.
Пригласили двух тромбонистов на Чукотку отыграть елки 31 декабря. Привезли самолетом, те отлабали, все клево, всем понравилось… Им дают бабло, говорят — «У нас есть просьба, аможно мы вас сразу забронируем на следующее 31 число, через год? Мы просто понимаем, напряженный график, гастроли и все такое…. мы готовы дать предоплату.»Тромбонисты говорят — «Да не вопрос, только у нас к вам тоже просьба будет небольшая — можно мы у вас инструменты свои оставим?»
Пришел в оркестр новый дирижер. Весь такой молодой холеный, сразу видно — по блату пролез. Ну, короче, давай сразу гайки крутить, штоб мол поставить себя.
Сели играть, только начали — кричит: «Стоп!», скрипкам — «Таарище, кто-то у вас не строит там, пожалуйста, повнимательней». Все переглянулись — ну все блин, допрыгались — слухач пришел, теперь не полажаешь. В это время литаврист, который собирался на свидание понимает, что влип надолго…
Дальше репают, опять кричит: «Стоп! Трубы, почему не все вступаете? Вам что, отдельное указание давать?» Литаврист в панике. Играют дальше….опять: «Стоп!..» Литаврист в серцах по всем барабанам с размаху — ТЫЫДЫЫЫЖЖЖЬЬЬ!!!! пауза немая сцена, дирижер спрашивает: «Так, кто это сделал?»
Новый русский сидит и слушает музыку, дико тащится. Входит жена:
— Котик , что ты слушаешь?
— Иди, женщина, занимайся своими тряпками, разве тебе понять высокое искусство?
— Ну коооотик, мне же интересно !
— Ну ладно, есть такая великая джазовая певица Элла Фитцджералд.
Жена смотрит конверт :
— Но пупсик, здесь же написано «Лед Зеппелин»?
— Бл*дь, вечно я их путаю…
Встречаются трое однокашников — выпусники консерватории.
Один — попсовик, второй — рокер, третий — джазмэн.
Ну как дела, туда-сюда?
Попсовик:
— Ну что сказать, вот из тура вернулся. Дом новый купил, машину жене поменял, а то ее Кайен — никуда уже не годится, ну и так? по мелочевке, теще — почку, бате — глаз…..
Рокер:
— Ну что сказать, вот из тура вернулся. Ремонт в квартире затеял, БМВ свой продал, поновее купил — трехлеточку. Жене — шубу новую. Детишкам там компьютеров…
Джазмэн:
— Ну что сказать, вот из тура вернулся. Жена денег добавила — свитер купил себе…
