— Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку!
— А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдет на вымогательство у студентов!
Студент спрашивает товарища:
— А чего это профессор на экзамен принес билеты зеленого цвета?
— Намекает, что сегодня будет брать только в долларах!
Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.
На экзамене профессор говорит студенту:
— А сейчас молодой человек докажите мне, что вам не надо идти в армию!
Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
— Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
— Этот — мужской, а этот — женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь — уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
— Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
— Этот — мужской, а этот — женский.
Профессор:
— Но как вы определили?
— А у мужского коленки потерты…
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке. Та недоумённо смотрит на листок, на профессора… Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков — одного на четвереньках, другого сзади него — и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке — «100$/час».
Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу:
— Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член…
— Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.
Студент завалил экзамен по логике. Но профессор сжалился и предложил для тройки три дополнительных пустяковых вопроса:
— Что такое законно, но нелогично?
— Что такое незаконно, но логично?
— Что такое незаконно и нелогично?
Студент почесал затылок и говорит:
— Профессор, вам сколько лет?
— 68.
— А вашей жене?
— 21.
— Ну так вот, дорогой профессор, вы живете с ней законно, но нелогично, а то, что я сплю с вашей женой — это незаконно, но логично. И когда два умника сидят в одной аудитории: один принимает экзамен, а другой сдает, а мой друг в это время ублажает вашу жену — это незаконно и нелогично.
Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор говорит ему:
— Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь — сразу — ‘отлично’!
— Задавайте, профессор!
— Главный секрет нашей жизни?
— Главный секрет… — не знаю!
— ‘Неуд’!…
Заходит в аудиторию двоишник:
— Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь — сразу ‘неуд’!
— Ну…!
— Главный секрет нашей жизни?
— Главный секрет… — справедливости нет!
— ‘Отлично’!
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
— Профессор! Я вчера лег около двух!
— В следующий раз ложиться около одной будете.
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какова форма земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю.
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете — поставите мне 2, если не отгадаете — поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на х..ю отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли х..ем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно
Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка
(П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на х..ю отнести ведро воды на пятый этаж?
(С): Если х..й стоячий, а ведро дитячее — то запросто!
(П): Можно ли х..ем перебить дуб?
(С): Если х..й дубовый, а дуб х..евый — то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная — то можно!
