В отеле Тель-Авива:
— Извините, здесь в холле можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.
В Эйлате по берегу идет мужчина с фотоаппаратом.
К нему подбегает женщина:
— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!
— Извините, но у меня уже кончилась пленка…
— Вчера был в Иерусалиме. Искупался в море.
— Так в Иерусалиме же нет моря !
— А я не знал и искупался.
В отеле Тель-Авива:
— Сколько у вас стоит комната на ночь?
— 120 долларов.
— А три месяца было дешевле!
— А три месяца назад ночи были короче.
В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит в кабинет к директору:
— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне отпуск?
— Отпуск, отпуск … Ты и так все лето у открытого окна с видом на море просидел!
— Люблю отдыхать на море в Израиле в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва в море и — бабах!!!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых…
— Дайте мне дешевую путевку! Но чтобы там были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере телевизор и компьютер!
— Ну, у нас таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно?
— Каким образом?!
— Обратитесь в израильскую тюрьму!
Сегодня была на цирковом выступлении в Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не умерла от страха! Видимо стажер…
В Тель-Авие, на собеседовании:
— В резюме написано, что Вы всегда много успеваете и относитесь ко всему оптимистично, как это у Вас получается?
— А я просто ни с кем не спорю!
— Но это невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.
На дискотеке в Тель-Авиве:
— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:
— Я хочу язык себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуйте.
— В Эйлате на выходные обещали 60 градусов жары!
— Да не может быть!
— Может! 30 градусов в субботу и 30 градусов в воскресенье!
Купила семья квартиру в Израиле. Начали ремонт.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
— Как выглядеть стройным на пляже в Эйлате?
— Лягте на живот, и он станет менее заметен!
В израильской больнице с новейшими методами диагностики:
— Доктор, что вы можетет сказать о результатах моих анализов?
Врач:
— Вирусная база успешно обновлена.
Утром, после дискотеки в Тель-Авиве, звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
В израильском магазине:
— Какие у вас ужасные цены!
— Уверяю вас — это ещё по-божески!
— А хотелось-то, чтоб по-человечески…
На израильском авторынке:
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Конечно!!! Набор пластырей и бинт в аптечке!
Израильский фермер жалуется своему соседу:
— Я твоего сына у себя в амбаре поймал!!!
— В амбаре-то что не поймать, ты его в поле поймай.
В Тель-Авивской клинике:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас 50 тысяч долларов за лечение!!!
