Мы собрали для вас анекдоты про фен. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
— Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?
— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это — ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа «я не знаю где фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Никогда не поздно принять ванну с феном.
Со своим фен—шуем в чужой монастырь не ходят.
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» — весь день?!
Фен—шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.
У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.
Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
— Смотрю ты мебель переставил…по фен—шую наверное?
— Да нет…по пьяни…
Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
— Что такое правильный Фен—Шуй?
— Это когда на Юге — Дом, на Западе — Деньги, на Севере — Прииск, на Востоке — Плантация!
Услышал по телевизору слоган «Ибуфен — нет проблем».
— Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен…
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка:
— Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки…
Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит:
— Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите?
А сосед ему так спокойно и отвечает:
— Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!
В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что—то с феном связано… Что—то типа «я не знаю где находится фен»… Я его так и запоминал…
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
