Замечательная подборка анекдотов про фигню, которая обязательно поднимет вам настроение и придаст позитива!
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— По—моему, Светка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!…
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает фигней.
— Давайте обклеим эту фигню какой—нибудь другой фигней.
— А вы точно дизайнер?
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Спорят 3 кота — кто из них ленивее. Первый:
— Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть.
Второй:
— Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед.
Третий:
— Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал?
— Ну слышали.
— Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.
Разговор двух генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, фигня полная!
— Тише, ведь она услышать может!
Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
— Вася—я—я, я только сейчас понима—а—аю, как я тебя люблю—ю—ю…
Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
— Та же фигня…
Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня!
— По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду…
— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея — взвеситься втянув живот. И с радостным криком:
— Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Есть девушки—пацанки, есть девушки—леди, а я какая—то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде.
Случай в театре:
— Врач! В зале есть врач?
— Да! Я врач!
— Коллега! Что за фигню нам показывают?
Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!
— Матроскин у тебя корова родила!
— Ура!
— Только, Матроскин, тут фигня такая… Она котят родила.
— Моя корова, что хочу то и делаю!
Самое тяжелое в жизни это синий кит. Все остальное фигня!
Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.
Одинаковое кряхтение из соседних кабинок:
— (сдавленно) Запор?..
— (Так же сдавленно) Угу…
— (проодолжая кряхеть) Такая же фигня…
Через пять минут в одной из кабинок:
— Бульк!!!..
— (сдавленно) Поздравляю!..
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
СОЛДАТСКИЕ БУДНИ. Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы!
— Конечно, я бы вас на дом бы вызвал…
Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту… И получается вот эта хрень!
Преподаватель берет зачетку и пишет:
— Зашибись!
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимиp Вольфович…
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…
Фигня этот ваш вирт… решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали…
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.
Знаете, что такое одиночество? Это когда 31 декабря в 23:00 ты постишь всякую фигню в интернет.
Боюсь умереть какой—нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», где им расскажут про меня всю фигню.
Объявление:
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще и гадости делать приятнее.
— Я — сочный виноград, мне каждый рад!
— А я — сладкая малина, всеми любима!
— А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!
— Мам, я поступил в ф*гню.
— Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить!
— В Федеральный институт государственно—нормативной юриспруденции.
Очень жаль, что на работе недостаточно просто страдать фигней, но нужно еще и работать.
7—е марта объявлен Международным днем работников торговли, продающих всякую фигню к 8—му марта.
