Звонок в Финкую службу спасения быстрого реагирования:
— Алло! У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий «Тиккурилла»! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!…
— Алло. Здравствуйте. Это — Финская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?
Два шведа и два финна едут на поезде. Финны покупают 2 билета. Шведы – 1. Финны заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Дальше контролер подходит к туалету, шведы подсовывают ему в щель билет, он его пробивает и возвращает шведам. Финны сообразили, что к чему. Едут обратно. Покупают 1 билет, а шведы – ни одного. Финны удивились. Поезд трогается, финны запираются в туалете. Приходят шведы, стучатся. Финны подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.
Состоялся товарищескиий футбольный матч «Эстониия — Финляндия». Ноль — ноль. Из-за остановок в игре испанский арбитр добавил 4 часа. Судья не защитал единственный гол, забитый через 20 минут после финального свистка.
драка между горячими болельщиками на трибунах продолжается уже вторую неделю. Со дня на день приедет полиция.
В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Конец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера. По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
«Смотри-ка, ты! Только наши ушли — уже свои возвращаются!»
— Почему отменили Карело-Финнскую АССР?
— Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна. При ближайшем рассмотрении
оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором.
Новый альбом финской хэви-метал группы. Пятый трек. Посреди студийных шумов и шорохов — голос:
— Микко, мы что, уже пишемся?
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Разговаривают 2 финна:
-Ты знаешь как спасти тонущего шведа?
-Нет.
-Ну и хорошо.
Как-то раз собрались в кабаке жители Хельсинки, Оулу и Турку и разговорились о своей семейной жизни.
— Мне кажется, моя жена изменяет мне с электриком, — говорит мужик из Хельсинки. – Вчера на шкафу нашел удлинитель, и точно не мой.
— А моя изменяет мне с пожарным, — вздыхает мужик из Оулу. – Вчера под матрасом нашел пожарную каску, и точно не моя…
Немного подумав, мужик из Турку делает свое предположение:
— А вот я думаю, что моя жена мне изменяет с лошадью… Вчера под кроватью храпел жокей, и совершенно точно не мой…
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% жителей Финляндии. Таков результат опроса, проведенного недавно на финском социологическом сайте в интернете.
Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири… Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
— Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
— Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!
— А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
— Не-а, а как?
— Йоулупукки!
— Сволочи!
Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.
Финн на таможне:»Простите! У вас паспорт без даты!» «Таа! Умення писсдаттый пасспорт!»
— Рааймэ, ти женатт?
— Нээтт, я нэ женатт.
— Но у типпя на паалце каалцо!
— О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
Часто встречающиеся у финнов последние в жизни слова.
— Нет, не надо вызывать электрика, я справлюсь.
— Я люблю тебя, Кристина… то есть я хотел сказать Ханна…
— Вообще-то, рядом с боеприпасами лучше не курить.
— Давай прочтем правила безопасности потом.
— Побочные эффекты алкоголя сильно преувеличены.
— Я купил дешевый русский спирт — хватит, чтобы сделать пунш для свадьбы на всю семью.
— Смотри! Что этот медвежонок делает один в лесу?
— Когда лёд такой тонкий, просверлить дыру — нечего делать.
