Мы собрали для вас анекдоты про Галю. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое?
— Ну… , если за месяц… , и никого… , ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Миша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
— Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
— Я женился, а кто она?
— Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
— Как хоть ее зовут?
— Да не знаем — чи Галя, чи Полина…
Жених хватаясь за голову.
— Чипполино?!!
— Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— На море, конечно. А ты что путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
— Теть Зин! Я вашу Галю — того!..
— Ну так женись на ней!
— Та не, я ее того — трактором переехал…
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, на хрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!
Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?
— Тут—тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой—то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Парень заходит в женское общежитие и спрашивает:
— А Галю можно?
— Здесь всех можно…
Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает:
— Рукам своим не верю! Галя!..
Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, не—е.
— Снимай!
Снимает. Родители невесты:
— О—ГО—ГО!!!
Мать парня: — Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!
Старик со старухой вспоминают свою молодость:
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А—а—а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?
— Да ты что, старый, спятил? Это же я!
Мальчика дауна привели в зоопарк. Подводят к клетке с гориллами и говорят:
— Сыночек посмотри, это—горилла папа, это—горилла мама, это—горилла сын… мальчик тупо приоткрыв рот смотрит в одну точку. Объяснение повторяется заново, реакция мальчика не меняется.
Родители, начиная раздражаться:
— Ну посмотри же ЭТО ГОРИЛЛА ПАПА, ЭТО ГОРИЛЛА МАМА ЭТО ГОРИЛЛА СЫН
После минутной паузы мальчик произносит:
— А де баба Галя???
