— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже. Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
— Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
— Да, машина завелась с первого раза…
— Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги?
— Да нет, конечно, сыночек… Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не входит.
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон, гараж эдишн, выдержка 12 дней!
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж…
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за пяти километрах от дома для хранения трёхлитровых банок — это тема!
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, я оставила машину на улице.
— А почему ты не поставила ее в гараж?
— Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники украли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».
9 марта с 12:00 будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив «Авиатор», гаражный блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21!
— Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет…
— Не-е-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
В травматологическом отделении беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я возвращался пешком…
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
Поехал вчера в автосервис, сказали: ждать деталь неделю, стоить будет столько, что дешевле машину новую купить, и гарантии никакой. Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет! Хотел завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи…
