Собрали и подготовили для хорошего настроения смешные анекдоты про газету, они сделают вашу жизнь немного веселее!
В газете поместили фотографию пары занимающейся сексом и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком. Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нём было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза, товарища, занявшего первое место, спросили:
— Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
— Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.
Такое впечатление, что у мух есть где-то скамейка запасных.
Захожу в комнату — летают две мухи.
Приставучие жуть, достали, взял газету, устроил охоту. Убил 6 шт (трупы собрал и выкинул).
Летают по прежнему две мухи.
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ
Мой начальник — великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне.
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яица. Хочу спросить у начальника, какие яица несут его куры. А получилось — «Николай Иваныч, у вас яйца большие?»
Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
— Что это они так на него смотрят?
— Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
— Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
— А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
— Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.
Видеоролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже летит в стиральную машину. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на неё … Hу! . . Hу!
Голос за кадром:
— Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрен было начинать с занавесок!
Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, мобильник, зарядку…
Зрелый возраст — это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
На мясокомбинате №13 приступили к производству вегетарианской вырезки. Вырезку делают из газетных статей о здоровом питании.
— Если нужно вскрыть дверь в подъезд с домофоном, к кому обратиться: домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.
Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя подтереть жопу.
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
— Глянь-ка на это объявление. По-моему, в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист».
Председатель колхоза вызывает передовую доярку и говорит:
— Завтра из районной газеты корреспондент приедет, будет у тебя интервью брать.
— А что такое интервью?
— Я не знаю, но ты на всякий случай подмойся…
Объявление в газете: «Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности».
Муж читает газету и говорит жене:
— Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
— Да, потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
— Чего, чего?!
У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление «Переделываю за строителями». Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и слышен голос:
— Стой, ты кто такая?
— Красная Шапочка.
— Куда идешь?
— К бабушке.
— Что несешь?
— Пирожки.
— Пирожки во что завернуты?
— В газетку.
— Газетку давай, а сама иди!
— Что ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
— И что ты с этим сделаешь?
— Положу в карман.
С газеты бесплатных объявлений: продам щенка лабрадора, окрас палево.
— Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
— Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
