Геодезист верит только себе. И то до обеда.
Аэрофотогеодезия. Лектор:
«Аэрофотосъемка – вещь дорогая. Плохо спланированные залеты оч-чень дорого обходятся. и их надо уметь правильно планировать. А вы -дамочки сзади – зря смеетесь…”
Если с утра колебание геодезиста в пределах 0.3 м, то это значит, что он в допуске.
Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)
«Проклятые картографы!» — воскликнул Иван Сусанин.
Первый семинар первого курса по геодезии, исследуют один хитро-мудрый аппарат.
Преподаватель:
– Итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
Студент:
– Ну вон за той х…ней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь…
Преподаватель:
– Все правильно молодой человек, только, не равновесные, а уровневые.
На стройке прораб каменщиков смотрит пришедшие файлы чертежей:
«Кладочный чертеж блок Б, бл…,
План расстановки газоблока, бл…,
Кладочный чертеж блок А, бл…!»
бригадир спрашивает: – «так и написано с «бл…»?»
Геодезист вклинивается – «это такое расширение файлов, «.blia»
Лекция по геодезии. Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам
списать.
Препод:
— Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!
Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший
способ по определению своего местонахождения он знает:
— Спросить местного жителя, сэр.
В НИИГАиК’е (Новосибирский Институт Инженеров Геодезии Аэрофотосьемки и Картографии), позже переименовали в СГГА (Сибирская Государственная Геодезическая Академия) создали институт и назвали ИДЗиП (Институт дистанционного зондирования и природопользования). Популярностью пользуется у девушек бешеной, долго ничего не могли понять, пока не прочитали ИДЗиП наоборот.
Есть два тоста геодезических:
— За нулевую невязку
— За 4 видимых угла с одной станции.
Горный кавказ, две вершины, на расстоянии километра два. На одной стоит один геодезист с теодолитом, на другой второй с рейкой.
первый кричит:
-ВААСЯЯЯ СМЕСТИИ ПРАВЕЕЕЕЕ!!!
В ответ:
-ШОООО?
-ПРАВЕЕЕЕЕ!!
-ШОООО?
Первый геодезист тихо в сторону:
-коззёл..
-САААААМ КААЗЁЁЛЛ !!!!!!!
Запись землеустроителя из сельсовета в акте согласования границ в разделе Примечания: «Письменных обращений со стороны нарушения границ земельного участка от умершей Ивановой А.А. за последние 10 лет в Администрацию не поступало…
Стучится бородатый геолог в глухую лесную избушку. Открывает бабка.
Геолог ей: «Бабуль, переночевать у тебя можно?”
та в ответ – «Конечно, милок, заходь.”
— «Да я не один, а с геодезистом…”
— «А ты, его, милок, там в сенях привяжи на ночь. Чай. не убежить…”
Кадастр – это помесь кадавра и кастрата
Картограф-сюрреалист.
После смерти плохой геодезист становиться маркшейдером, а хороший — аэрофотосъемщиком
Геодезист никогда не ошибается, а если ошибается, то только на 100 метров или 180 градусов.
И пила их бригада по методу равных вливаний…
Во, геодезисты приехали, карты достали.
Сейчас дорогу спрашивать будут
Заложили геодезисты репер на участке крестьянина и сказали — Сохраняй его!
На следующий год приехали, где репер?
— Я его сохранил — в амбаре лежит!
Вопрос-Какое самое главное правило у геодезистов?
Ответ-”пузырек” на середину!
На экзамене по геодезии профессор:
«Как горизонтировать прибор?»
Студент:
«Тщательно, профессор, очень тщательно!»
