Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят…
Он подъезжает и спрашивает у мужика:
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что… не видишь, бурят!
— Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!
Собрался один геолог на изумрудные копи съездить, зелёных камешков накопать. И говорит жене:
— Я на Урал еду. И не спорь, надоело, что наша коллекция без изумруда.
Жена:
— Я тебя знаю, опять нароешь много, но все до одного камни на обратном пути пропьёшь.
Геолог:
— Не мели лишнего, а то сглазишь, — я твёрдо решил ехать!
Сказано — сделано, рюкзаки-молотки собрал и уехал.
Прошёл месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит пьяный муж.
Мутным взглядом упирается в жену и вынимает из рюкзака пудовый зелёный кристалл.
Жена: А-Ах!!! А он, медленно поднимая вверх указательный палец:
— У-ууу, опять накаркала! Вот, как в прошлый раз, все до одного камни дорогой и прокутил.
Тока один самый малый, вот этот, и остался…
Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
— Доктор, живот раздуло,
— Да ты ж беременна !
— Однако, быть не может — муж в тайге.
— А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
— С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
— А как ?
— Однако, тряпку мне на морду кидал.
Приходит женщина в ателье к портнихе:
— Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
— А зачем вам такая длинная?
— Так у меня муж — геолог. Для него главное — поиск, а не конечный результат.
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: «Еду, встречай». Геолог думает: — Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой! Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: — Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: — Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! — до сих пор с конца капает!
Разговор двух будущих геологов:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Ну?
— Двумя руками…
Экзамен по минералогии.
Определите минерал, — говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
— Профессор, это невстанит!…
Два медведя беседуют в тайге.
— Как надоели эти геологи! Днём ходят, ищут чего-то, а к ночи уже пьяные, — орут, уснуть не дают.
— Это да! Но хуже всего, что потом мобильники в желудке тревожат и от их звонков расстройство бывает …
Чукча и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Сидят чукча и геолог.
Чукча спрашивает:
— Слышь, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.
— А если жена не курит?!
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас провизии. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
– Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
– Есть, однако.
– А как к нему добраться?
– А садись на собака и езжай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо…
Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя:
— Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова — как Царь-колокол…
— Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится…
Жили-были в тайге два геолога. И вот кончилась у них еда, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, встретил медведя. Бах – Бабах!… и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: «Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду»…
Краевед спрашивает у местного жителя:
— Не связана ли какая-нибудь легенда вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их никто не видел.
— Как загадочно! И что с ними случилось?
— А они спустились с другой стороны.
Заблудился Геолог в тайге, кричит: «Люди ! Где вы !? Помогите !»
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
«А, как здесь — так «люди !», а как в Москве — так «сковородки с ушами» !»
Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:
«Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем
мало-мало собиpать…» Смотpит — геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :).
Чукча: «Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !»
Собрался один геолог на изумрудные копи съездить, зелёных камешков накопать. И говорит жене:
— Я на Урал еду. И не спорь, надоело, что наша коллекция без изумруда.
Жена:
— Я тебя знаю, опять нароешь много, но все до одного камни на обратном пути пропьёшь.
Геолог:
— Не мели лишнего, а то сглазишь, — я твёрдо решил ехать!
Сказано — сделано, рюкзаки-молотки собрал и уехал.
Прошёл месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит пьяный муж.
Мутным взглядом упирается в жену и вынимает из рюкзака пудовый зелёный кристалл.
Жена: А-Ах!!! А он, медленно поднимая вверх указательный палец:
— У-ууу, опять накаркала! Вот, как в прошлый раз, все до одного камни дорогой и прокутил.
Тока один самый малый, вот этот, и остался…
Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
— Доктор, живот раздуло,
— Да ты ж беременна !
— Однако, быть не может — муж в тайге.
— А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
— С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
— А как ?
— Однако, тряпку мне на морду кидал.
Приходит женщина в ателье к портнихе:
— Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
— А зачем вам такая длинная?
— Так у меня муж — геолог. Для него главное — поиск, а не конечный результат.
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: «Еду, встречай». Геолог думает: — Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой! Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: — Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: — Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! — до сих пор с конца капает!
Разговор двух будущих геологов:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Ну?
— Двумя руками…
Экзамен по минералогии.
Определите минерал, — говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
— Профессор, это невстанит!…
