Прекрасная подборка юмора — анекдоты про голос. Обязательно ставим оценку посту и делимся настроением в соцсетях!
Старшина перед строем:
— Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёевые трубы.
Голос из строя:
— Не люминёевые, а алюминиевые.
Старшина:
— А самый умный пойдет грузить чугунёевые трубы!
Однажды Она спросила Его:
— Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
— Да… Буду, время от времени…
Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила:
— А почему, милый?
— Да потому что тогда больше некому будет резать лук! — с грустью ответил Он…
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6 кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай, это не твоя конфета, я ТВОЮ уже съела!
Беседуют две вдовы:
— А мне-то мой вчера говорит: «Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
— А твой… это кто?!
— Ну кто… Внутренний голос..
Муж:
— У тебя такой красивый голос!
Жена:
— Правда?!
Муж:
— Да, так что береги его — не трать на разговоры.
— Зачем человеку дан внутренний голос?
— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака…
Раздаётся жалобный голос:
— Ну вот, опять дурака дадут…
— Берите пример с меня, — сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. — Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
— Ну, и что же вы купили на эти деньги?
Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.
В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно…
Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.
Если бы я пошёл на телепередачу «Голос», перевернулись бы все четверо, чтобы посмотреть, что это там за звуки.
Тебе никогда не будет нравиться твоя фотография в паспорте и твой голос на диктофоне, смирись.
Али—баба подходит к пещере, говорит:
— Сим—сим, откройся!
А ему в ответ механический голос:
— Введите ваш пин—код.
Скачет ковбой по пустыне, впереди овраг. Внутренний голос ему говорит: «Прыгай!». Ковбой прыгнул и перепрыгнул пропасть. Скачет дальше, там еще больше пропасть. «Прыгай!». Перепрыгнул. Дальше вообще гигантский обрыв. Прислушивается к внутреннему голосу. «Прыгай!». Прыгает и падает в обрыв. Внутренний голос: «Ну и бахнемся же мы сейчас!»
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.
— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь:
— (демоническим голосом) Дьявола вызывали?
— (в ужасе) Нет!!!
— Тогда с вас штраф за ложный вызов!
— В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
— Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель…
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Польша, 1941. Немец ведет поляка расстреливать. Вдруг — голос свыше:Эй, немец, ты поляка не убивай — он будет Папой римским. — Ну а мне чего с этого? — А ты будешь Папой сразу после него…
Через года слышу мамин я голос… Да, мне 45 и я с мамой живу.
Начальник спрашивает у секретарши:
— Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего.
— Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад»
Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: «Да молодая.» На мои слова: «Ну, это же хорошо!» — ответил: «Что хорошего—то? Ей еще жить да жить».
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В**бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница.
— Циля, что это?
— Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос:
— Ой, то есть бом—м—м!
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
— Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
— Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
— Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес:
— Не убивай его! Отпусти!
— Почему?
— Он будет ПАПОЙ!
— А мне что с этого?
— А ты будешь следующим ПАПОЙ.
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
«Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! »
— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.
Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
— Да у нас тут почти все с нее начали!
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
