— «У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» — выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни»…..
Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают:
— Почему твой кот так бегает?
— Его вчера кастрировали.
— Ну и что?
— Он свидания отменяет.
И вновь о Линуксе: Сцена: несколько проституток у стены, мужик выбирает. Одноногая, одноглазая и т. п. Одна вообще 1 м ростом с гигантской головой и страшная. Сутенёр: зато она самая ‘юзер-френдли’!
Идут два мужика. Один говорит:
— Смотри! Птичка мертвая!
Второй задирает голову:
— Где?
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
— Ты, сука, где здесь шашечки видел?
— Ребята, что за суета во дворе, почему столько народу?
— Да тут мужик с девятого этажа выпал, фонтан кровищи, нога в одну сторону, голова — в другую!
— А ты, девочка, чего плачешь?
— А я не видела-а-а-а!
Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома…
— Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! – кричит женщина….
— Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил…..
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба — бах».
Она спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило.
— Эй, мужик, ты чего в пальто купаешься?
— Пальто стираю!
— А у тебя что, машины стиральной нет?
— Есть!
— Так почему не пользуешься?
— Да я пробывал. В ней голова кружится!
Где-то в российской глубинке. Свадебный стол. Все гости «в дрова». Вдруг из-под стола вылезает мужик и кричит деловито:
— Так, б….. кто еще не трахал невесту?
Со стола поднимает голову, интеллигетного вида, парень в очках, и отвечает:
— Я!!!!
— А кто ты?
— Как кто? Жених!
— Отвянь, ты еще успеешь!!!
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
— … Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо… А которая справа… нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
— Что, открываем отопительный сезон? — интересуется у него сидящий рядом пассажир.
— Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
— Простите, а где вы работаете, если не секрет?
— Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции…
Идет мужик по улице — а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой…
— Ты что делаешь? — удивляется мужик.
— Да так, беса гоню…
Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
— Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
— По колено!
— А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
— А я упал вниз головой!
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несешься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку…
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: «Да, только что была, проголосовала и уже ушла»
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки.
Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает:
— Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает:
— Голову мою.
Мужик:
— А на фига?
Жена:
— К гинекологу иду.
Мужик:
— Не вижу связи.
Жена:
— Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!
ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
— Хочешь?
Тот:
— Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьешь!
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она разнимая их, — неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание.
Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается…
