Гаишник на посту. Машин нет. И тут видит едет джип. «Ну — думает — щас бабла скошу». Тормозит, подходит, смотрит, а там бомж за рулем.
— Ты откуда взял такую тачку?- спрашивает.
— Да мне пъяные новые руские предложыли: если я их розсмешу то тачку подарят.
— И как ты их розсмешил?
— Я лысому мужику на голову наклал, а у него волосы выросли.
Мент снимает фуражку, а там у него лысина. Ну бомж естественно принимается за дело. И тут из кустов роздаеться смех новых руских.
— Бл@ да я ему ещё и хату подарю.
От Rouge
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
– Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…
На Майдане Независимости стоит мужик, материться как сапожник трёхэтажным матом.
К нему подходит наряд милиции:
— Ты шо тут устроил клоун?
— Уйдите нахер отседа, не мешайте зарабатывать орден «За заслуги» I-й степени….
Менты в ахуе…:
— Ты шо мужик, на всю голову епанутый? Орден за маты в публичном месте?
— Почему сразу — епанутый??? А я чем хуже? Вон вчера Фёдорыч таким орденом депутата наградил, за матерные слова в эфире и тоже публичном месте!
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Поздно вечером мужик начинает приставать к жене:
— Люся, ну давай?!
— Ой, да не могу, голова у меня болит!
— Люся, у тебя что, везде голова?
Привезли в морг мужика которому на голову упала «сосулька». Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
В общем, он в графе «причина смерти» написал «ВЕСНА ПРИШЛА»!!!
Один мужик в больнице рассказывает другому:
— Хотел покончить жизнь самоубийством. Бросился с балкона.
— И что же?
— Пробил головой крышу ‘скорой помощи’.
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!». У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: — Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
— Доллары есть?
— Нет…
— Марки есть?
— Нет…
— Ну хоть рубли есть?
— Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!
В океане потерпел крушение лайнер, удалось спастись десятерым мужикам, которые вплавь успешно высадились на необитаемом острове… Приспособились отлично, живут как на курорте. Всё вроде отлично, один минус — епать некого…
И так прошло два года воздержания….пока один наконец не выдержал
— Все мужики — не могу больше, надо срочно кого -нибудь трахнуть!
— Кого Мишаня? Среди нас вроде пидорасов нет!..
— Ну давайте хотя-бы гориллу отловим?
— Ты пи3данулся Мишаня?? — Она-же страшная!
— А мы ей мешок на голову наденем!
— Ну как скажешь, но пробуешь первым ты!…
Словили гориллу,одели мешок на голову и держат со всех сторон, а она падлюка брыкается….но Мишаня красава — входит таки в неё!!! И тут бац, ну ни хера себе — горилла обхватывает Мишаню ногами и давай ему поддавать…. у его бедного шары на лоб:
— Ёпаный в рот!!! — снимите, снимите бля….!!!
— Мишаня ты шо? Как мы ее снимем,ты же сверху?!
— Изверги бля… — мешок сымайте — Я ее поцелую!!!!!
Похитили нового русского.
Тащат его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
– Доллары есть?
– Нет.
– Евро есть?
– Нет.
– Рубли есть?
– Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
Мужик просыпается со страшного похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: «Ша-арик… Ша-а-арик… »
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «ИЩИ!»
Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и купис молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит:
— А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
— Hу давай, отвечает молодой. — Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
— Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты!!!
Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:
– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.
Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому:
— Слушай, у тебя есть бумажка?
— Зачем? Задница все равно улетела.
Похоронил мужик тещу, идет с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит:
— Что, ты уже там?
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — ноль! Я чуть не родила!
