Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как-то не так…
— Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
— Это что, ограбление!?
— Нет, урок физкультуры!
Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время… Один приятель — другому:
— Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
— Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
Северная Корея 2049 год:
— Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка — у неё только одна голова, хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да?
— Ребята, что за суета во дворе, почему столько народу?
— Да тут мужик с девятого этажа выпал, фонтан кровищи, нога в одну сторону, голова — в другую!
— А ты, девочка, чего плачешь?
— А я не видела-а-а-а!
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома…
— Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! – кричит женщина….
— Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил…..
Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.
Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:
— Мне, пожалуйста, два билета — один льготный, другой — женский!
Тупая голова ногам покоя не дает, а когда таких голов две — то целой стране…..
— Доктор! У меня голова болит!
— Гм! А почему повязка на ноге?
— Сползла.
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки.
«Ноги» колготок повяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь в ванной. Вы — троллейбус.
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное — не вперед ногами.
Блондинка в фото студии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.
Хорошо, что руки находятся между головой и ногами — они хотя бы отдыхают, когда «дурная голова ногам покоя не дает»…
Бабка приходит ко врачу:
— Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит…
— Женщина…
— Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо- лит, болит…
— Ну, женщина, у вас все?
— Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо- лит, болит, болит…
— Ну, с вами все ясно. Идите вы на …, и не просто идите, а идите, идите, идите.
Мы все учились понемногу,
Закинув голову за ногу.
