Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит:
— Ну ничего себе я чихнула!
Надпись под фото девушки на сайте знакомств: «Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб».
Два кавказца идут по горной тропе, один срывается в пропасть, другой кричит:
— Ты живой?
— Живой!
— Голова целый?
— Целый!
— Рука, нога целый?
— Целый!
— Так вылезай!
— А я еще не упал!
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
В океане потерпел крушение лайнер, удалось спастись десятерым мужикам, которые вплавь успешно высадились на необитаемом острове… Приспособились отлично, живут как на курорте. Всё вроде отлично, один минус — епать некого…
И так прошло два года воздержания….пока один наконец не выдержал:
— Все мужики — не могу больше, надо срочно кого -нибудь трахнуть!
— Кого Мишаня? Среди нас вроде пидорасов нет!..
— Ну давайте хотя-бы гориллу отловим?
— Ты пи3данулся Мишаня?? — Она-же страшная!
— А мы ей мешок на голову наденем!
— Ну как скажешь, но пробуешь первым ты!…
Словили гориллу,одели мешок на голову и держат со всех сторон, а она падлюка брыкается….но Мишаня красава — входит таки в неё!!!
И тут бац, ну ни хера себе — горилла обхватывает Мишаню ногами и давай ему поддавать…. у его бедного шары на лоб:
— Ёпаный в рот!!! Снимите, снимите бля….!!!
— Мишаня ты шо? Как мы ее снимем, ты же сверху?!
— Изверги бля… — мешок сымайте, я ее поцелую!!!!!
Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем… Тут звонок в дверь. Открывает — смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик, я белочка…
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
— Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
— Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
Загорать надо по фэн-шуй. Голова на Востоке, Ноги на Западе, а яйца на Север и Юг.
Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер: — Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом! — Ой, я так не хочу! — ЭТО ПРИКАЗ!!!
Где-то явно есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову, и еще куче странных вещей…
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить…
Держи ноги в тепле, а голову в солоде.
Две девушки сидят, разговаривают. Тут одна замолчала, полностью отморозилась.
Вторая:
— А ты че, о сексе думала?
— А как ты узнала?
— Да у тебя ноги за голову задрались!
Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит:
— Батюшка, у меня завтpа пеpвая служба, а я не очень умею…
— Hичего, пеpед службой вином остогpамишься, а дальше Господь поможет!
Чеpез два дня опять встpечаются, молодой спpашивает:
— Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу?
— Hет, сын мой!
— А почему?
— Hадо было остогpамиться вином, а не ополлитpиться самогоном, отсюда все и пошло: во божий хpам входят о 2 ногах, а не о 4х; на алтаpь восходят а не вползают; рясу в трусы не запpавляют; в молитве упоминают божью мать, а не какую-то дpугую; кpоме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 опез%олов; кадилом машут так (надо показывать — чинно и медленно пеpед собой), а не так (над головой с пpитопыванием ногой); и, наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не пи%дец.
Вот как можно объяснить, казалось-бы умному человеку, чего от него хочет Майдан.
Вот представьте себе, что Вы папа в многодетной семье. Дети хотят купить себе джинсовые штаны, потому-что они удобные и модные, а Вы их заставляете носить советские рейтузы с резинкой под пятку.
Дети говорят:
— Папа, купи хоть на секонде, но только джинсы!
А папа всё не унимается:
— Нет! Только рейтузы! Потому-что они будут новыми и у Вас их будет много!
Дети снова просят:
— Папа, джинсы!
А папа долго не думает и давай их кнутом. Так отделал, что у одного глаз не видит, второму голову сшивают, третьему ноги складывают, четвертому ребра считают, пятому и глаз и ноги и руки….
Как Вы думаете, должны ли социальные службы лишить такого папу родительских прав? Конечно должны! А почему не лишили?
А потому-что ими руководит еще один такой-же рейтузний папа…..
Две подружки сидят на диване. Одна спрашивает другую:
— Ты что, о сексе размечталась?
— А как ты догадалась?
— У тебя ноги за голову задрались.
Продаю ноги… дурная голова прилагается.
В темной аллее:
— А ну-ка быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Ой, это ограбление?
— Нет, блин, утренняя зарядка!
