Принц:
— Вот, как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал! Рука принцессы!
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Мимо магазина проходит молодой человек. Видет вывеску: ‘Заходите к нам! У НАС СКИДКИ!!!’ Подошел значит ко входной двери, протянул руку, дабы открыть ее, как только начал открывать, ему на голову свалился кирпич!!! Ведь не врали же что скидки.
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография…
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю
Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер
Городской сборный пункт.
Врач:
— Наклоняйся!
Парень, вздохая, выполняет.
Врач:
— Раздвигай булки!
Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился…
Врач:
— Я тебе что сказал, раздвигай булки бл…!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
— Доктор, я не умею.
Врач:
— РУКАМИ!!!
Приходит Иван-царевич к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
— Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
— И когда только Люська успела стать такой? Какие бедра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было!
— То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?
— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову…
В политике чистые руки — редкость, горячее сердце — роскошь, а холодная голова — только после контрольного выстрела.
И чего ломать голову, что подарить любимой девушке, если есть iPhone 5?
Достаточно взять его в руки, позвонить в интернет-магазин и заказать ей хорошую сковородку Tefal или эмалированные кастрюли…
Старый дед приходит к доктору:
– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?
– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
– Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз? другой, устал? заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
– Дед ты чего?
– Дык я ж мог, тогда в 24–м и Ленина спасти.
Шеф на работе говорит:
— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Это ясно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
Я открываю глаза и вижу тебя… Ты стоишь, высоко вздернув голову передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы… Я снимаю с тебя все, что может нам помешать. А ты спокойно ждешь, и только капли стекают по твоему влажному телу… Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как все- таки здорово — ПИВО с бодуна!!!
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушениемраздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
— Не сегодня, милый. У меня болит голова…
— Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
— А плохой?
— Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: «Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.« Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем«.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
«Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?«
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.
Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер:
— Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом!
— Ой, я так не хочу!
— ЭТО ПРИКАЗ!!!
