Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я к чему. Заеб@ть можно кого угодно.
Приходит пациент к врачу.
— На что жалуетесь?
— Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
— Это вам от головы, а это от пятки.
— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Дочка кушает и спрашивает у мамы:
— Мама, а почему у нашего папы голова лысая?
— Потому что он работает и много думает.
— Мама, а почему у тебя волос много на голове?
— Ешь давай, не отвлекайся!
Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
— В голове моей опилки — да, да, да!
— Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки — помой голову!
Народное средство от головы.
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Мужчины, не пытайтесь понять. Мало того, что иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
— Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
— Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.
— Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?
— Хорошо, что хоть голову мыть успевают.
— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
— Это хромой за забором.
Киргизка ведёт мужа-инвалида на уколы. Торопит:
— Быстрее, быстрее, опоздаем на автобус.
Муж:
— О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая.
Жена:
— Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.
(стой, читай правильно).
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти — исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.
— Я его ножом такой «на»! Лопатой по голове, потом еще три раза в голову выстрелил! Отпустите мне грехи, святой отец!
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
— Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!«… Дура очкастая!
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8… И так продолжалось это час, два, три …
А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– УУУУУУ!
Могильщик совершенно поф*гистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ.
Могильщику опять поф*гу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут «Да ну нах@й» того отпущу, а если хоть одна голова скажет «Бывает», того съем! »
Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы:
— Да ну нах@й, третья: «Фигня, бывает». Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы:
— Да ну нах@й, третья: «Бывает». Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен …
Все три головы: «Да ну нах@й! »
Муж с женой в постели.
— Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
— Но у тебя есть глаза.
— Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли,
что голова перестаёт реагировать.
Появился в лесу ослик,который все трахал,решил с ним Змей Горынич разобраться,полетел по лесу,нашел ослика, облетел вокруг него один раз,второй, приземлился, с одной головы выпустил молнии, другой головой огнем дышит, третьей — искры пускает
— Ну что?! Страшно тебе,Ослик — говорит Горыныч грозным голосом
— Страшно — заикаясь сказал Ослик.- Никогда еще такое страшное не трахал.
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
— Чудненько!!!
До головы добежала:
— Странненько?!
Обратно возвращается:
— Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
— Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
Наличие ума у человека легко определить — достаточно легонько постучать по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то голова — явно пустая. А если если глухой, насыщенный обертонами, и тихий, то мыслей в такой голове — битком набито.
Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу.
ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
Г. — Это кто?»
В. — Барсук!
Г. — А на хрена он тебе?
В. — Сосет прикольно. Смотри.
Дает барсуку в рот и бьет по голове — соси!
Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику:
— Хочешь попробовать?
— Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!
