Отличная подборка юмора — смешные анекдоты про голубей. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
— Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.
— Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.
— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому:
— Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну что ж такое? Красная площадь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
— Ну-у! Голубь — это птица мира!
— Мой гусь тоже войны не хочет!
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых… Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Очень мало кто знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину.
Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно.
Андрей на столько любил голубей, что скормил им весь хлебушек, поэтому президента в Томске встречали полотенцем и солью.
— Говорят, что Петька стал голубым…
— Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается?
— Нет, на памятнике с голубями!
Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
— Слышь, семечек дай! Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул — и голуби улетели!
— Голуби должны пугаться плохих людей.
— И именно в тот момент, когда пролетают над ними.
Встречаются два попугая.
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь…
— Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
— Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
— Рядовой Голуб!
— Я!
— Хм—м… Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу:
— Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!
— Хочу почту без спама, что посоветуешь?
— Голубей.
— Вы когда—нибудь видели голубей?
— Нет, голубее мы еще не видали!
— Ричард, дай посылку голубю, его засунь в бутылку и брось в море.
— А у вас в России, что нет почты?
— Есть, но так надежней будет!
Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
— Смотри, голубь дохлый…
Вторая, поднимая голову вверх:
— Где???
Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь. И я голубь…
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто—то бесит — накакал.
Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.
У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.
На XXVI съезде КПСС говорят:
— Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?
Лес рук.
— Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает?
Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
— Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет — того сердце и возьмем.
Полетел голубь в зал, а отовсюду:
— Кыш! Кыш!
Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
— Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?
— Почему голуби кивают головой при ходьбе?
— Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.
Давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.
ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
— Кую мечи. Недорого.
Это был первый спам.
— Назовите свои особые черты личности.
— Ненависть к технике.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше пришлите голубя.
Идёт наркоман по Красной площади, на поводке — гусь. Подходит мент и говорит:
— Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя!
Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
— Так это ж голубь птица мира!
Наркоман:
— Бля буду, мой гусь войны не хочет!
— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.
Маленькая дочка спрашивает:
— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
— Это, дочка, только в сказках бывает.
— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: — Возвращайся, мой голубь, а когда он пришел поздно, то ты сказала: — Вот свинья, опять напился!
Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули—хули—хули…
Плохо не то, что «Почта России» до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.
