Собрали и подготовили для хорошего настроения смешные анекдоты про гостей, они сделают вашу жизнь немного веселее!
Муж с женой сидят в гостях и их потчуют картошкой. Хозяйка говорит:
— Да вы не стесняйтесь, берите добавки! Кушайте картошечку-то, кушайте! Это наша картошка, сами вырастили.
Тут гости удивляются:
— Но где же вы растили её? У вас ни земли, ни огорода нет.
А хозяйка уточняет:
— Как нет? Мы ж в прошлом году землю купили на кладбище, пока не нужна, засадили вот картошкой.
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Почувствуйте разницу: «гости разошлись» и «гости разошлись не на шутку».
— Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
— Отлично. А то у нас носки дырявые.
— Девушка, мне, пожалуйста, ящик вот того «Брюта». А лучше два, там же по шесть бутылок.
— Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
— Гостей? Новый год?
Уйти по-английски — это значит уйти раньше, чем послали.
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
— Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома ищут!
— Дорогая, ты споешь нам сегодня?
— Зачем? Гости и так уже расходятся.
— Да, но очень медленно.
Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают…
— Ой, заходите еще в гости! Без вас потом так хорошо!
— Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Если соблюдать в гостях все правила этикета, то уйдешь злым, трезвым и голодным.
Идем с четырехлетним ребенком из гостей, где он радостно гонял хозяйских котов. Делится впечатлениями:
— Там было два котика. Один спрятался… а второй смирился.
Ничего так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости…
Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку «Сникерса», получит тот, кто первым уйдет домой!
Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы был стимул сделать уборку.
— Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Вы хотя бы предупредили.
— Да хотелось вас дома застать.
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.
Он был настолько гостеприимный, что даже ружье заряжал хлебом и солью.
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
— Как жаль, милые гости, что вы наконец-то уходите!
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!
Праздничный стол, со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома. Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.
В гостях:
— Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
— Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
— А как же он время определяет?
— А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.
С одной стороны, в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?
Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…
Вчера была в гостях. Думала, что уйду по-английски — не прощаясь. Фиг там… Ушла по-нашему: десять раз на посошок и осталась с ночевкой…
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берет за проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?
— А давай закажем что-нибудь для гостей?
— Такси.
Гостям всегда рады: одним — когда они приходят, другим — когда они уходят.
— Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
— Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!
Рабинович гостям:
— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех у кого совсем нет совести!
Пойду, схожу в гости, а то сами припрутся!
— Милости прошу, заходи, гостем будешь!
— Гость — это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!
Теперь гостям говорю «осторожно, этот бокал, вообще—то, из икеи!»
Хозяйка – гостю:
— А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
— Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли.
Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя, как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
— Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние — пришли пожрать и жрут.
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
— Вот ты нормальный, а?!!
— А че?
— Че?!! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле «Золушки»!!!
— Я и сделал.
— Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать!!!
Хозяйке на заметку. Скромная, литровая бутылочка водочки на столе скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.
Разговаривают две подруги:
— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
— Представляю каково проктологам…
— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.
Объявление в одесском отеле: «Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля».
Бабушке очень понравился видеочат.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?