Хозяин предупреждает гостей:
— Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван, он кишит клопами.
— Почему Вы не выкинете его? Пробовал, они его назад приносят.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
Один одессит в гостях у другого.
Хозяин гостью:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.
— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет Ваша жена?
— Что, что! Мою кровь!
Предусмотрительный хозяин — это тот, кто уходит из дома незадолго до прихода приглашенных им гостей.
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
— А я-то тут при чем?
— А вы спите на нашей единственной скатерти.
Один абстракционист в гостях у другого.
Гость:
— Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
— Не, это я краски смешивал.
Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу — бах:
— Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит. Заходит соседка в гости:
— А че это он посреди кухни лежит?
— Хозяин же, где хочет, там и лежит.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
Пришла семья в гости к знакомым евреям. Играються с детьми, смотрят фотки, разговаривают. Вдруг хозяин говорит:
— Ну что, вы уже наверное проголодались?
— Да, конечно!
— Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
— Это — взрыв в Хиросиме. Это — авария в Чернобыле. Это — землетрясение в Армении. А это — моя свадьба.
Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
– Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
– Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет…
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
– А ты что же, полаять не мог?!
– Да я это… пугать не хотел…
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!
Стук в дверь.
Хозяин: — Кто там?
Гость: — Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Хозяева — гостям:
— А давайте чай пить!
Гости:
— Нет, давайте пить, что пили!
Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец.
– Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
– А я тут причем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.
Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами. Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.
— Дорогие гости, а не пора ли вам уходить? — А не дождетесь, дорогие хозяева!
Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина:
– Что это у тебя свинья на протезе бегает?
– Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья – она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла… Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
— На х..й, на х..й! — сказали пьяные гости, выгоняя трезвых хозяев.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня утром…
— И что?
— Ну вот, теперь бегает, свиданки отменяет…
Cемья Коцмана, в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?..
— Достаточно трёх, но шоб я видел.
Хозяин гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
