Маленький мальчик звонит в скорую:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: “Собака не виновата! Она лаяла!”
— Официант, эти грибы у вас съедобные?
— А вы попробуйте, мне самому это интересно.
Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно-венерологическим диспансером: там в меню значился салат «Грибок».
Пошел грибник в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами… Потом они за мной…
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
— Ну, как за грибами съездили?
— Да так… Две бутылки водки по 0,7 выпили…
— Да… фиговые в этом году грибы какие-то…
Турция кричала:
— Приезжай загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фоткаться!
Египет… напоминал о пирамидах…
А зарплата сказала:
— Иди за грибами, фантазерка!
Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
В походе за грибами как кредит в банке: не уверен, не бери.
— Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
— Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: «Когда грибы пойдут».
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
— Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
— Ну, и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
Сытый медведь напал на грибника и просто наорал на него.
— А что в лесу ночью делают комары и клещи?
— Выращивают для приманки ягоды и грибы!
Тихая охота — это стрельба по грибам с глушителем.
— Как размножаются грибы?
— Спорный вопрос…
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жуёт, нахваливает:
— Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
— Да так, в книжке вычитала…
— В кулинарной?
— Не-а… Из какого-то детектива…
— Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
— Подсудимый, название вашей книги: «Съедобные грибы России»!
Парадоксы жизни… В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
— Дорогой, это — съедобный гриб?
— Пока ты из него ничего не приготовила — да!
Если есть гриб «Груздь», то должен быть и гриб «Радозть».
Заблудился грибник в лесу… Ну как положено: «АУ! АУ-У-У!!!» Долго орал, тут чувствует, что кто-то ему по плечу постучал, оборачивается — медведь.
— Чего орешь?
— Да вот, заблудился, кричу — может кто услышит…
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.
