Мы собрали для вас анекдоты про Гугл. Чтение вызовет улыбку и массу позитивных эмоций! Ведь юмор доставляет нам только радость.
Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
— Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.
Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!
— Наконец—то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!
Наберите в гугл—картинках «Кашель» и убедитесь, что человек—невидимка встал на тропу сексуального насилия.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Окей Гугл, ты меня уважаешь?
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?
А внутренний голос все нашептывает: «А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать, если достал муж и что делать, если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом».
Набрала в гугле «Как стать добрее?» — ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак».
— Окей, гугл, найди смысл жизни.
— 404 Not Found.
— Доктор, у меня стреляет в боку.
— O’key, Google, «стрельба в Баку».
Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос:
— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается.
— Лампочка зелененькая на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
— Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
— Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
— Возможно, вы имели ввиду «сколько глаз у паука»?
— Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом?
— Возможно, вы имели ввиду «сколько глаз у паука»?
— А это что такое?
— Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.
— Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре…
— Куда?
— На гугл..
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо!
Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
— Где второй носок?
И получить ответ:
— Под диваном, олух.
Страдает программист:
— Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
— Окей Гугл! Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…
Больше денег — больше запросов. Закон жизни. Больше запросов — больше денег. Закон Google.
Wikipеdiа: Я знаю все! Google: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!
Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.
На вопрос «Куда пойти учиться» Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.
Утром, вводя в Гугл запрос «курс рубля», муж спрашивает жену:
— «Рубля» пишется все еще вместе или уже раздельно?
Гугл есть — ума не надо.
Сталин — он как google: ты ему слово — он тебе ссылку.
Российские программисты создали аналог известной программы «Окей, Google!» под названием «Окей, Х*й!», потому что в России последний знает намного больше, чем Google.
— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.
