Мы собрали для вас анекдоты про хакеров. Чтение вызовет улыбку и массу позитивных эмоций! Ведь юмор доставляет нам только радость.
Из жизни программистов:
— Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: — Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему…
Программист: — Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена…
Хакер: — Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему…
— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.
К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДНК!!!
Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft.
Решили как—то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:
— Извините, зачитался… Купил книгу про TCP—IP.
Ламер:
— А что такое TCP—IP?
Хакер:
— А что такое книга?
— Как хакнуть банкомат?
— Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
— А ноутбук зачем?
— А какой ты хакер без ноутбука?!
Встречаются два хакера, один спрашивает:
— У тебя какой провайдер?
— ФСБ.
— Это как?
— Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.
Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
— Да поможет вам F1.
— Да сохранит вас F2.
— Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.
— Пытаясь завалить сервер NT, хакер Лох Ломов свалил его с офисного стола, после чего с удовлетворением заметил, что тот наконец повис. На шнуре клавиатуры. Удастся ли ему повторить это в беспроводных конфигурациях комплексов?
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. «Ни фига себе!» — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров…
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер. ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Администратор!
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус.
— Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.
Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии, ну а он думает:
— О, как ей хорошо
Ну он закончил, а она все еще в приступе. Он говорит:
— Эй, ты чего?!
А она ноль внимания — у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
— У меня тут проблема.
Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:
— Да по—моему оргазм завис…
Русские хакеры взломали ракету «ТАМОГАВК» теперь она называется «БУМЕРАНГ».
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: — Сколько будет дважды два.
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: — 3,99.
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: — Между 3,98 и 4,02.
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое «дважды два».
Философ полчаса рассуждал о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по—разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: — Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?
— Почему девушкам нравятся разговорчивые?
— Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два полицейских. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
— Что несёшь?!
— Винч… э—э, жёсткий диск несу…
