— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
С самого утра погода обещала быть хорошей. Да и я сам с утра много кому до хера чего обещал.
Студентка-ботаник в шоке — она впервые увидела дикорастущий хер.
Голосовать за «Е**ную Россию» — это примерно как мастурбировать под одеялом.
Минимум 50% делают это, но хер кто признается.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит,вы женщина. А если грязная — значит, и хер с ней.
— Эх, какую страну просрали…
— Какую?
— Та хер его знает, я еще не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
— А кто вам рассказал?
— Как кто?! Те, кто просрали.
Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:
— Аксакал, до моря далеко?
— Пятьсот километров будет.
— Hи хера себе, пляж отгрохали!
А спорим, что хер бы «моржи» в прорубь полезли, если бы на них никто не смотрел.
Что такое тупизм? — это когда на домашних тапочках пишут «SPORT» — это когда на этикетке написано «ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА» — это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс «МИСС ВСЕЛЕННАЯ»
Херотень — это тень отбрасываемая листьями хера на другие объекты.
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами «Какого хера не работает» и «Блин, я дебил» сокращается.
«Да пошёл ты на хер!» — подумала я и отправила ему смайлик.
На самом деле, таблица Менделеева в первый раз приснилась Герасиму, но он ни хера не понял.
— Два рубля не посмотрите?
— Хер с ним, показывайте!
Приезжаю весной к себе на дачу, а там…..все вещи пропали.
Ну думаю — опять бомжи. Я конечно-же всё понимаю, вещи это ещё куда ни шло, но вот какого хера все мои кроссворды поразгадывали…
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хера не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
Приехали русские туристы в Тайланд на отдых. Ещё в самолете как полагается «вмазали», по дороге в отель ещё добавили. Потом как положено отметили приезд, потом отметили поход на пляж. Куролесили всю ночь, под утро все-таки уснули. И надо было такому случиться — проспали цунами.
Утром просыпается один, выходит на балкон, закуривает, смотрит на открывшийся вид и бьет себя по голове:
— Ой-ё….! Ну ни х… себе погуляли, хера теперь расплатимся!
Англичанин,француз, американец и русский едут с командировки и рассуждают у кого какая жена. Англичанин говорит:- У меня жена. что былиночка. Француз:- А у меня жена ,что тростиночка. Американец:- У меня жена. что соломинка. Руский молчит- Иван,а ты что не похвалишься какая у тебя жена. Иван отвечает:- На хер мне такая жена, что бы я ее в кровати граблями искал?
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хера не толстеть…
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной — хер размножишься.
