— Милый, ты лотерею не проверял? Может и выиграл чего…
— Проверял. Хер я выиграл!
— Только смотри, деньгами не бери!
Какое всё-таки отвратительное изобретение — презерватив! Ты его натягиваешь, а хер смотрит на тебя так грустно, словно говоря: «Зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить идем?»…
Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
— У нас что, сегодня будут гости?
— Нет.
— А тогда на кой хер нам два батона?
Жизнь не справедлива! Электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту — хер кто меня подождет!
Блевать — не блюю. Организм скотский: если уж чего урвал — хер отпустит.
Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир: — Старпом, мы где? — А хер нас знает. — Радист, где мы? — А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у… — Что на горизонте? — На горизонте корабль под либерийским флагом. — Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты, радист, засе- кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!
Два депутата за обедом в буфете:
— Сегодня моя с Мальдив звонила , представляешь, говорит, что похудела за месяц, на целых три кило….!!!
— Здорово,повезло тебе! Моя себе такого не позволяет…
— Чего там здорово?… При её весе, похудеть на три кило — это один хер, что получить скидку в автосалоне на 10$ от стоимости Lexus!!!
Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, старый хер, шибко любит студенток!
ЗЯТЬ НАШЁЛ У ТЕЩИ В ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ «ХРЕН МОРЖОВЫЙ». ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ПОЗВОНИЛ… ОКАЗАЛОСЬ САМ СЕБЕ!
— Жена меня достала. Целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
— Куда ей столько?
— Да хер ее знает, ни разу не давал.
— Ты на работе или где? Какого хера ты днем-то спишь?!
— Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.
Сначала хвалимся, что не учили и офигенно сдали сессию. Потом, что не работаем и получаем кучу денег. Затем жалуемся, что платим херову тучу денег каким-то долбо@бам, которые ни хера не делают.
От любви до ненависти всего один шаг, но вот какого хера надо делать его гордо, во фраке,да и ещё под марш Мендельсона???
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Какого хера у вас окна не открываются?!
Кот в Сапогах говорит Людоеду Маркизу Карабасу, превратившемуся во Льва: — Да увеличиться в размерах любой ХРЕН может, а ты вот попробуй в мышку теперь уменьшится- это тебе не под силу!
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
— Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
— Это почему, мол?
Чубайс говорит:
— Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
— Ну?..
Чубайс:
— Только хер ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Делу- время, потехе- час, интернету- ночь, сну- хер.
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, г@вно какое!
— Ну хер его знает, тебе с трамвая виднее!
— Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!
— Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хера!
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
— Ты представляешь, я сдал чистый лист!
— Я тоже.
— А ты-то на хера? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
